Mundo da Máfia

2011-09-20T08:07:00.001-03:00

Preço Justo Nessa Porra !

2011-04-28T21:18:00.008-03:00

Mulher no volante

2010-04-20T14:30:00.003-03:00

Vocês sabem o q dizem sobre elas: mulher no volante perigo constante.

Obs: não são todas mas grande maioria.

Terremoto

2010-04-20T14:23:00.004-03:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobrem todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado da Paraíba. Dizia a mensagem:

Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter alto. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama resposta que dizia:

"- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Atenciosamente,

Vandercleison. Delegado

Lugar errado e Hora errada

2010-03-21T20:15:00.002-03:00

"A pressa é inimiga da perfeição", essa foi foda! uhauhauha

Sexo oral mata

2010-03-14T00:24:00.002-03:00

isso sim é um homem com H maiúsculo...

Comercial inteligente

2010-03-13T22:06:00.002-03:00

Eu estava procurando alguma coisa pra postar e achei esse video no youtube, é uma propaganda sobre a Aids... o video é muito criativo, engraçado e erotico... é por causa de videos como esse que dá vontade de fazer facu de publicidade e propaganda.

Poker Face

2010-03-11T20:57:00.003-03:00

Vejam como uma propagada de um site de poker pode ser muito engraçada. Lady Gaga é o caralho.

Créditos a Powpusco, do Dias de Refri, que me mostrou há algum tempo.

Aniversário surpresa

2010-03-09T16:24:00.004-03:00

O cara chega em casa, no dia do seu niver esperando no máximo uma festa com a família e amigos, e...se depara com uma festa surpresa assim..melhor presente que uma pessoa(homem) pode receber no dia do seu niver!...então se alguém por acaso quiser fazer uma festa surpresa pra mim pode ter certeza que eu quero uma dessas..*umas dessas xD

Grandes propagandas de cerveja

2010-03-09T13:54:00.007-03:00

Uns dos melhores comerciais de cerveja que eu acho...

Preso por roubar calcinhas

2010-03-08T20:45:00.002-03:00

2 anos de cadeia..."O virgem de 40 anos", no caso 59.asuhaushash

O ex-prefeito da cidade inglesa de Preesall, em Lancashire, foi condenado a dois anos de prisão por invadir casas de mulheres para roubar suas calcinhas, segundo reportagem do jornal "Belfast Telegraph".

Ian Stafford, de 59 anos, renunciou ao cargo depois de ter sido preso suspeito de conexão com o roubo da roupa íntima. As vítimas chamaram a polícia depois do sumiço de suas calcinhas. Uma delas chegou a instalar uma câmera para flagrar o invasor.

Em audiência no tribunal no dia 4 de janeiro, Stafford admitiu a invasão de prédios em Poulton-le-Fylde e Stalmine, em Lancashire, entre 1º de janeiro e 26 de junho do ano passado.

História de Johnnie Walker

2010-03-08T19:37:00.003-03:00

Bem, sou novo por aqui e provavelmente não postarei tanto quanto Guilli e Gigante, mas quando eu tiver alguma coisa interessante eu trago. Quem quiser pode dar uma olhada no meu blog, que Guilli tbm participa Dias de Refri

Essa propaganda é foda, conta a história de Johnie Walker e seus descendentes e como a marca surgiu.

Muito boa, assistam!

Kako, o sapo!

2010-03-08T19:32:00.017-03:00

Dia da mulher

2010-03-08T18:28:00.003-03:00

Piloto terrorista

2010-03-08T17:55:00.003-03:00

Um acidente assustou os torcedores nas últimas voltas das 500 Milhas de Atlanta da Nascar, disputada na tarde de domingo nos Estados Unidos. Perto do fim da corrida, Carl Edwards, da Roush Fenway, várias voltas atrás, atingiu deliberadamente na traseira o rival Brad Keselowski, da Penske, que estava na sexta posição da corrida. Com o choque, seu carro decolou e atingiu o muro com o teto, do lado do piloto. Felizmente, ele saiu do choque sem ferimentos.

Os dois pilotos têm uma antiga rivalidade. Em 2009, Keselowski venceu sua primeira corrida na divisão principal, em Talladega, com um final controverso. Ele atingiu o carro de Edwards de forma parecida com o acidente deste domingo, que capotou e atingiu a grade de proteção.

Melhores da semana

2010-03-07T19:11:00.018-03:00

Enxágue Bucal LISTERINE

2010-03-07T18:50:00.002-03:00

The Godfather

2010-03-07T18:11:00.004-03:00

Tema-O Poderoso Chefão

Sinopse

O filme inicia no casamento de Constanzia "Connie" Corleone. Durante o casamento, Don Vito Corleone atende velhos conhecidos e amigos, que lhe vêm para pedir favores ou ajuda, já que um siciliano não pode recusar algo no dia do casamento de sua filha. Um destes é um velho agente funerário italiano, Amerigo Bonasera, cuja filha foi espancada e desfigurada. Os rapazes que fizeram isso com a jovem foram capturados e foram a julgamento mas foram soltos no mesmo dia. Agora ele quer justiça. Após longas conversas, Don Vito sai para apreciar a festa de sua filha e tirar a foto da família, porém se recusa a fazê-lo até à chegada de Michael, o seu filho preferido, e que mais tarde se tornaria o novo chefe.

Agora a família vê a chance de ganhar mais dinheiro do que jamais teve, ingressando no negócio do narcotráfico proposto por Virgil Sollozzo, "O Turco". Porém Don Corleone não acha que seja certo, ético e muito menos fácil entrar nesse negócio. Ele acredita que seus subornados (senadores, agentes policiais e juízes) não iriam aceitar com facilidade por ser um negócio arriscado demais. Mas o Turco não vai deixar sua oportunidade de fazer milhões de dólares escapar facilmente.

O Turco consegue o apoio da Família Tattaglia para seu plano, e para por em prática decide que não pode haver Don Corleone. Um atentado a vida de Don Corleone é planejado, e ele é atacado enquanto volta para seu carro. Vito abatido, agora está no hospital se recuperando, mas Sollozzo não gostou de saber que ele não está morto e lhe planeja um ataque surpresa. Michael chega ao hospital antes do ataque e muda seu pai de quarto. Michael encontra Enzo, o padeiro, subindo as escadas do hospital, e manda-o descer: eles fingem ser guardas para proteger o Don. Sonny manda homens para proteger o pai, mas pede a Michael que segure a barra até eles chegarem. Michael impede que os policias entrem mas leva um soco no rosto,que faz uma marca, de um policial cúmplice da família Tattaglia.

Agora que já se sabe do atentado, os Corleone vão tentar atacar os Tattaglia. Michael marca um encontro com o policial (McCluskey) e Sollozzo. No local marcado Michael pega uma arma e tira a vida dos dois Com um tiro na garganta de McCluskey e um na cabeça, e outro na cabeça de Solozzo. Agora começou a guerra das Famílias e Michael se vê obrigado a fugir para a Sicília. Lá conhece e se casa com Apollonia, uma siciliana virgem. Michael vive feliz com ela e espera por sua volta aos Estados Unidos. Mas um atentado à sua vida, que acidentalmente mata Apollonia o faz voltar.

De volta, Michael reencontra Kay, sua antiga namorada, e agora que já está livre pode se casar com ela. Depois assume o controle da Família e põe um fim na guerra, pegando todos traidores e cúmplices, assassinando-os a sangue frio.

Egípcio que vendeu o rim

2010-03-07T16:41:00.007-03:00

Família o abandonou após descobrir que ele havia vendido órgão.Após operação, jovem passou a não conseguir carregar peso.

O jovem egípcio Gamal decidiu vender um de seus rins para pagar as despesas de seu casamento. No entanto, após a operação, o jovem passou a ter dificuldades para transportar objetos pesados e perdeu o emprego.

ele também afirmou que parte de sua família o abandonou após descobrir que ele havia vendido seu órgão. Uma lei aprovada nesta semana pelo Parlamento egípcio regulará os transplantes de órgãos para acabar com um mercado ilegal no país. Na última década, muitos egípcios sem recursos venderam seus órgãos.

Playboy

2010-03-07T15:02:00.015-03:00

Ranking das 10 Playboys mais vendidas no Brasil:

1º. Joana Prado (Feiticeira) – Dezembro de 1999 – 1,247 milhão de exemplares

2º. Suzana Alves (Tiazinha) – Março de 1999 – 1,224 milhão

3º. Adriane Galisteu – Agosto de 1995 – 962 mil

4º. Scheila Carvalho – Fevereiro de 1998 – 845 mil

5º. Scheila Carvalho e Sheila Mello – Setembro 1999 – 838 mil

6º. Marisa Orth – Agosto de 1997 – 836 mil

7º. Suzana Alves – Março de 2000 – 829 mil

8º. Joana Prado – Agosto de 2000 – 805 mil

9º. Carla Perez – Outubro de 1996 – 778 mil

10º. Scheila Mello – Novembro de 1998 – 726 mil

Beba com moderação...

2010-03-07T11:57:00.002-03:00

Nós voltamos a lembrar: a cenas foram feitas por profissionais, não tentem isso em casa....

A máfia o retorno...

2010-03-06T16:36:00.002-03:00

Para a galera que frequentava o blog (e gostava) eu queria pedir desculpas por ter abandonado o blog esses últimos 7 meses ( foi isso mesmo que vc ouviu), 7 meses ao relento (mas dizem que sete é o numero da perfeição) então... Eu gostaria de dizer que nós estaremos voltando (agora) com mais novas postagens, com uma cara nova pra aqueles que não se lembram e dessa vez muito mais divertidas, interessantes, sem ~~tanta~~ censura...uhuuuul afinal quem disse que esse é um blog de família...

Ps: como pode ser visto pra quem se lembra (ninguém) tinha muito mais postagens mas eu apaguei aquelas que eu não achava tão legais... Agora nós estamos com as 100 melhores... ~~podem ler eu garanto~~

pois tudo que é bom tem uma segunda vez...

As 5 Mulheres Mais Ricas do Showbiss

2009-08-30T15:26:00.018-03:00

Elas são milionárias, multimilionárias, bilionárias e também sabem sabem investir! Já lá vai o tempo em que viviam à custa dos trocos do maridinho!
Atrizes, Apresentadoras de TV, Cantoras, Modelos… o “Girl Power” a dar cartas e a contrariar aquela mentalidade mesquinha de que somos inferiores! Acreditem ou não, ainda há muito parasita que já se esqueceu que respira, porque um dia uma mulher o deu à luz!, segue-se agora a lista das 5 mulheres mais ricas do mundo:

Nome: Oprah Winfrey

Nacionalidade: USA

Fortuna: US$ 1 bilhão e meio

Profissão: Apresentadora de TV e atriz

Nome: J.K Rowling

Nacionalidade: inglesa

Fortuna: US$ 1 bilhão

Profissão: Escritora

Nome: Martha Stewart

Nacionalidade: USA

Fortuna: US$ 638 milhões

Profissão: Apresentadora de TV

Nome: Madonna

Nacionalidade: Italiana/USA

Nome: US$ 325 milhões

Profissão: Cantora e Atriz

Nome: Celine Dion

Nacionalidade: Canadá

Fortuna: US$250 milhões

Profissão: Cantora

Mercenários

2009-08-28T21:23:00.005-03:00

Soldados contratados em outros povos para lutar na defesa dos interesses alheios são instituto antigo. Na China a existência de mercenários esteve ligada ao processo de formação do estado unitário, durante os séculos IV e III a.C.; tropas mercenárias foram oriundas das disputas entre os grandes feudos, formando o núcleo e a mentalidade dos exércitos que se formaram em seguida, na dinastia Han.

No Egito Antigo eram contratado mercenários líbios para a guarda das fronteiras. A Grécia os possuía, nas tropas das cidades e mesmo soldados gregos eram contratados pelos persas.

Em Cartago, as revoltas das tropas mercenárias levou à derrota da importante colônia fenícia, durante o governo Amílcar Barca. A história foi romanceada por Gustave Flaubert, na obra Salammbô.

As forças mercenárias ganham força na Alta Idade Média, formando tropas que, a serviço dos príncipes - únicos com direito de guerrear - participam dos muitos conflitos europeus. Nos tempos de paz, entretanto, estes guerreiros tornavam-se bandidos, à margem da lei por não terem outra ocupação e constituindo-se em problema social que os governantes enfrentavam enviando-os para combates em frentes distantes, como Constantinopla. Entre 1300 e 1375 ondas desses bandos invadem a Itália, sendo a formada pelos húngaros tão numerosa e bem estruturada que se assemelhava a uma cidade-estado móvel.

As depredações e os saques eram uma praga para muitas regiões. Carlos V pagou milhares de escudos para proteger o pretendente ao trono de Castela, Henrique de Trastâmara, contra Pedro, o Cruel, aliado dos ingleses. Em 1444, o Rei Luís XI de França contratou mercenários sem ocupação para combater mercenários suíços, lorenos e alsacianos. O papa Urbano V, sentindo ameaçado pelos mercenários, se propôs a reuní-los para uma nova Cruzada à Terra Santa. Foi do rei Carlos VII de França que veio a primeira sugestão prática para resolver o problema dos mercenários: reuniu os estados gerais em Orléans (1439) e sugeriu a criação de um exército permanente. A partir daí, o rei detinha poder sobre as tropas, seria o único a nomear oficiais e decretar impostos para mantê-los. Os capitães seriam responsáveis pela conduta de seus homens.[No Brasil D. Pedro I contratou formou o Corpo de Estrangeiros para lutar na Guerra da Cisplatina. Mais tarde, no tempo de D. Pedro II, foram contratados os mercenários Brummer.

Mercenários famosos
Bartolomeo Colleoni
Erasmo de Narni
Federico da Montefeltro
Francesco I Sforza
Georg Frundsberg
Giovanni dalle Bande Nere
Giuseppe Garibaldi
Hans Staden
Lamberto de Cadoc - preferido de Felipe Augusto
Mercadier - guerreiro francês do século XII pago pelo Rei Ricardo I da Inglaterra
Mike Hoare
Sigismundo Malatesta - Senhor de Rimini
Silvestre de Budes
Patrick Sarsfield

Repórteres esportivas mais gatas

2009-08-26T15:16:00.028-03:00

Esporte é uma paixão que atinge a grande maioria dos homens, e para deixá-lo ainda mais atraente, nada melhor do que colocar lindas jornalistas para fazerem parte dos programas do gênero. E para mostrar que em distintos pontos do planeta o bom gosto predomina, a revista norte-americana FHM produziu uma lista com as cinco jornalistas esportivas mais sexy.

5º Inez Sainz
Em quinto lugar ficou com a repórter de campo da TV Azteca, do México, Inez Sainz. A repórter é especializada na cobertura de futebol e já foi Miss Espanha em 1997.

4º Georgie Thompson
A inglesa Georgie Thompson, apresentadora do Sky Sports News, ficou com a quarta colocação. Além da cobertura de futebol, a loira também participa de um programa de corridas automobilísticas.

3º Melissa Theuriau
Em terceiro lugar aparece a francesa Melissa Theuriau, que além do trabalho com jornalismo esportivo em geral, é âncora de um programa de notícias no canal M6. Melissa foi eleita a mais bela repórter do mundo em 2006, pelo The Daily Express.

2º Erin Andrews
Erin Andrews, repórter de campo da ESPN norte-americana, ficou com o segundo lugar. A beldade virou notícia em julho deste ano, quando um vídeo, gravado pelo buraco da fechadura do hotel em que estava hospedada, apareceu na internet com a jornalista nua.

1º Sara Carbonero
A grande vencedora foi Sara Carbonero, apresentadora do programa esportivo espanhol La Sexta. A repórter é um dos grandes nomes da imprensa futebolística espanhola e conseguiu destaque este ano ao conseguir uma entrevi sta exclusiva com David Villa, jogador do Valência e da Seleção Espanhola, durante a Copa das Confederações.

As jornalistas de esportes do Brasil não apareceram na lista, mas seguem o mesmo padrão de beleza e poderiam facilmente ter um lugar nessa seleção. Confira abaixo algumas das mais bonitas repórteres esportivas brasileiras!

Ana Luiza Castro
Ana Luiza Castro adquiriu visibilidade ao apresentar o programa Esporte Total, na Band, e o Zona de Impacto, no Sportv. Atualmente trabalha na GNT.

Renata Fan
Renata Fan iniciou a carreira ao lado de Milton Neves no programa Terceiro Tempo e no Debate Bola, na rede Record. Hoje em dia, apresenta o programa Jogo Aberto, na Band.

Dani Monteiro
Dani Monteiro comandava um quadro de reportagens de esportes radicais e turismo pelo mundo, no Esporte Espetacular, da rede Globo. Agora, na TV JAM ela apresenta o “Vai valer a pena”.

Luize Altenhofen

Luize Altenhofen apresentou um programa no Sportv e atualmente está à frente do Band Esporte Clube, na Band.

Hummer, isso sim é um carro...

2009-08-24T18:20:00.004-03:00

Vídeo de um dos carros mais foda do mundo...

Tropa de Elite 2

2009-08-23T14:40:00.003-03:00

O produtor Marcos Prado confirmou que as gravações de Tropa de Elite 2 irão começar em Janeiro. O produtor também informou que a trama será em cima do Capitão Nascimento, dez anos após ele ter abandonado o BOPE (Batalhão de Operações Policiais Especiais).

Tropa de Elite foi lançado em 2007 e foi um dos maiores sucessos do cinema brasileiro, o filme conta a história de um capitão do BOPE (interpretado por Wagner Moura) que procura por um substituto para seu posto.

Virgem

2009-08-21T18:47:00.004-03:00

MULHER VIRGEM

Criatura mitológica, encontrada apenas nas ficções mais absurdas (por exemplo, novelas e filmes americanos) ou nos seus sonhos.

Vantagens:

Nunca engravidar. Isso não é bem uma vantagem se você pretende enriquecer com pensões alimentícias, em compensação, você não terá que ficar o resto da vida aturando um pentelho chato e chorão no seu pé, que depois de 14 anos já estará fazendo você virar vovó.
Nunca ser apontada (com verdade) por um homem como: "Aquela eu já comi".
Como virgem você possuirá acesso preferencial no Bate-Papo UOL (cientifícamente comprovado)
Vai ser cobiçada por muitos homens que gostariam de tirar sua virgindade.
Não terá de se preocupar com camisinhas, anticoncepcionais, DST's... Enfim, tudo ligado ao sexo.

Desvantagens:

Ser cobiçada por homens feios e gordos, que gostariam de tirar sua virgindade. O que fará de sua vida um tormento.
Viver isolada do mundo, sem poder ir sequer a lugares onde todos vão, por exemplo, se uma virgem vai com um biquini imenso em uma praia, corre um risco seríssimo de ser humilhada em público por todos, até pelos vendedores de picolé.

HOMEM VIRGEM

Também conhecido como Nerd.

Vantagens

Menor gasto financeiro
Não ter a mente controlada pelo vicio incontrolavel pela vagina, artefato que as mulheres propositalmente criaram para dominar o mundo, fazendo dos homens seus escravos (sexuais ou não).
Algumas mulheres lindissimas iram querer te ensinar coisas que Xuxa não ensina (na televisão, é claro) Pórem, isso, não é nenhuma vantagem se o rapaz quiser continuar a ser um virgem (como nenhum homem quer isso, isso é uma vantagem de oportunidade única na vida!)
Nunca será chamado pelo Ratinho para fazer o teste de DNA.
Não precisará pagar pensão alimentícia para ninguém.
Se for bonitinho (0,1% dos nerds se enquadram aqui), talvez alguma mulher mais experiente se disponha a lhe ensinar o Jutsu secreto. E se o homem não quiser mesmo assim, aí ele não só é virgem como também é viado.

Desvantagens:

Ser chamado de todos os nomes xulos possiveis, excluido pela sociedade e chutado em praça pública por outros.
Nunca ter feito sexo (aka. molhado o biscoito), seu, seu "VIRGEM"
Correr um imenso risco de ser estuprado e perder a virgindade com um negão de 2 metros de altura, ainda mais se tiver mais de 18 anos.
Os virgens são o principal produto para sacrifico, em rituais satanicos sanguinolentos, ou em partidas de RPG.
Repete a ultima frase.
Multiplica a segunda afirmação por 500.

Fazer sexo ou não no primeiro encontro ?

2009-08-21T17:28:00.007-03:00

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- “Imagina se um cara desses vai olhar para mim…”

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- “Me dá o seu telefone?”

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- “Tá dominado! Tá tudo dominado!!!”

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- “Ah, Parrrriii!!!”

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- “Amanhã te ligo…”

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…

Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???

Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:

- “Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"

Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma ‘vaca’, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível… 2º pensamento:

- “É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.”, 3º pensamento:

- “Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:

Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!”

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.

- “Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.”, você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- “Me dá o seu telefone?”. O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- “Peraí!!!”, enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- “Oi amor, como foi o seu dia?” Você responde:

- “Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?

- “Mas de novo? Ah, não vai não!!!

- “Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!”

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- “Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?”- “Claro!!!” Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:- “Mais uma!!! Mais uma!!!”

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:

- “Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- “Se eu ganhar, quem eu levo?” Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- “Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!” Ela chama:

- “Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?””

E você pensa:

- “Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:

- “Para!” Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- “Para!”, grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:

- “Para, para…”

- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- “Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?”

- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- “Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!” Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- “Essa eu faço questão de pagar!” Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?

PS.: O ministério da saúde adverte, ter preguiça de ler texto grande faz mal à saúde!

10 lugares inusitados para praticar sexo

2009-08-20T15:43:00.004-03:00

1. Academia
Pouca roupa e corpinhos sarados... Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.

2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira... Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.

3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.

4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono... Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!

5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina... Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.

6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa...

7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.

8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte... E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.

9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia... Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.

10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta...

Geografia do corpo humano

2009-08-19T18:29:00.005-03:00

Geografia da Mulher...

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África: Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América: Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França: Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia: Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia: Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia: Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão: Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem...
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA: Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

Grunge

2009-08-18T20:08:00.003-03:00

Os grunges (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Ceatou nos Estados Unidos ficou deprimido porque não conseguia tocar as músicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que, para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infância pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os músicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).

Assim como os emos da atualidade, os grunges acham o suicídio um negócio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma de seu velho papai e descarregá-la na própria cabeça.

Grunges são doidos e malucos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.

Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.

Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.

Ideologia

Dizem viver uma ideologia secreta, que ninguém pode saber, até porque nem eles mesmos conseguem explicar. Odeiam o esquema sistema e não me pergunte qual deles.
1.Encher a cara;
2.Se drogar até esquecer próprio nome;
3.Tomar mais umas pra lembrar do nome;
4.Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
5.Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
6.Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
7.Esquecer sobre o que estava escrevendo;
8.Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
9.Esquecer sobre o que estava esquecendo.
10.E finalmente atirar na propria cabeça (porque cortar os pulsos é coisa de emo e demora pra morrer)

Máscara contra a gripe suína

2009-08-18T14:03:00.002-03:00

A primeira Coca-Cola

2009-08-16T12:54:00.002-03:00

A primeira garrafa de Coca-Cola foi vendida no dia 08 de maio de 1886, em Atlanta, EUA. Criada pelo farmacêutico John S. Pemberton, a bebida era inicialmente vendida como um xarope capaz de curar "todos os males da alma e do corpo" por apenas $5 cents. Por dificuldades financeiras, Pemberton vendeu a fórmula para o empresário Asa G. Candle em 1891, que criou a The Coca-Cola Company.No Brasil, o refrigerante chegou informalmente em 1941, no Recife e foi produzida inicialmente pela Fábrica de Água Mineral Santa Clara, até que fossem instaladas minifábricas na capital pernambucana e em Natal, no Rio Grande do Norte. O local era conhecido como "Corredor da Vitória", parada obrigatória dos navios para a Europa em plena Segunda Guerra Mundial. A primeira fábrica da Coca-cola foi instalada na então capital do Brasil, Rio de Janeiro. De onde, em 18 de abril de 1942, saíam da Rio de Janeiro Refrescos as primeiras garrafinhas de 185 ml.

Vizinhança macabra

2009-08-16T12:38:00.005-03:00

LOS ANGELES, EUA - O túmulo situado logo acima ao de Marylin Monroe no cemitério de Westwood Village Memorial Park, em Los Angeles (oeste dos Estados Unidos), está à venda por 500.000 dólares no site de leilões Ebay.
O túmulo é ocupado atualmente pelo desconhecido Richard Poncher, falecido há 23 anos, aos 81 de idade, mas sua viúva decidiu desalojá-lo para manter uma casa em Beverly Hills, avaliada em 1,6 milhão de dólares, segundo o site do Los Angeles Times.
"Esta é uma oportunidade única em uma vida, de poder passar a eternidade justo acima de Marylin Monroe", promete o aviso.
Elsie Poncher, que não revela sua idade, mas afirma ter passado dos 70 anos, contou ao Los Angeles Times que seu esposo, um empresário ao que parece muito ligado à máfia de Chicago, havia comprado o túmulo em 1954 do ex-marido de Marylin Monroe, o jogador de beisebol, Joe DiMaggio.
Hugh Hefner, o fundador da revista Playboy, comprou o túmulo próximo ao da atriz em 1992 por 75.000 dólares.

A história das prisões secretas da CIA

2009-08-15T10:07:00.007-03:00

Em março de 2003, dois agentes da CIA surpreenderam Kyle D. Foggo, na época o chefe da principal base europeia de suprimentos da agência, com um pedido incomum. Eles queriam a ajuda dele para construir prisões secretas para deter alguns dos terroristas mais ameaçadores do mundo.Foggo, apelidado de Dusty, era conhecido dentro da agência como um operador que bebe uísque e fuma charuto, alguém que consegue que um avião de carga voe em qualquer parte do mundo ou obtém rapidamente armas, dinheiro, alimentos - qualquer coisa que a CIA precisar. Sua unidade em Frankfurt estava sobrecarregada pelas operações da agência de espionagem no Afeganistão e no Iraque, mas Foggo aceitou a tarefa."Era um assunto sensível demais para ser tratado pelo quartel-general", ele disse em uma entrevista. "Eu estava orgulhoso em ajudar meu país."Foggo passou a supervisionar a construção de três centros de detenção, cada um construído para abrigar cerca de meia dúzia de detidos, segundo ex-funcionários da inteligência e outros informados sobre o assunto.Uma prisão ficava em um prédio reformado em uma rua movimentada de Bucareste, Romênia, revelaram os funcionários. Outra ficava em uma estrutura de vigas de aço em um local remoto no Marrocos, que aparentemente nunca foi usada. A terceira, outro projeto de reforma, ficava nos arredores de outra cidade do antigo bloco Oriental. Elas foram projetadas para parecer idênticas, de forma que os prisioneiros ficariam desorientados e não saberiam onde estavam caso fossem levados de um lugar para outro. Eles eram mantidos em celas isoladas.A existência da rede de prisões para deter e interrogar agentes importantes da Al Qaeda há muito é conhecida, mas os detalhes sobre elas eram mantidos em segredo. Em entrevistas recentes, entretanto, vários ex-funcionários da inteligência forneceram um relato mais amplo de como foram construídas, onde ficavam localizadas e como era a vida dentro delas.Foggo reconheceu seu papel, que nunca antes tinha sido informado. Ele se declarou culpado no ano passado de uma acusação de fraude envolvendo uma empresa que equipou as prisões da CIA e forneceu outros suprimentos para a agência. Ele agora está cumprindo uma pena de três anos em um presídio em Kentucky.As prisões da CIA se transformariam em um dos programas mais extraordinários de contraterrorismo do governo Bush, mas montá-las foi bastante mundano, segundo funcionários da inteligência.Foggo fez uso dos contadores e engenheiros da CIA e de trabalhadores das empresas prestadoras de serviço para construir as prisões. Quando elas se aproximaram da conclusão, ele se voltou para uma pequena empresa ligada a Brent R. Wilkes, um velho amigo e um prestador de serviços para as forças armadas em San Diego.

Brent R. Wilkes

A empresa fornecia toaletes, equipamento de água e esgoto, equipamento de som, videogames, roupa de cama, óculos de visão noturna, tampões de ouvido e óculos de sol. Alguns produtos eram comprados na Target e no Wal-Mart, entre outras lojas de varejo, e enviados para o exterior. Nada exótico era necessário para as infames simulações de afogamento -elas eram preparadas na hora com materiais disponíveis localmente, disseram os funcionários.Foggo, 55 anos, não discutiu os detalhes confidenciais a respeito das prisões. Ele não foi acusado por nada envolvendo as prisões secretas, mas sim acusado de desviar outros negócios da CIA para as empresas de Wilkes em troca de férias caras e outros favores. Antes de deixar a CIA em 2006, ele era o terceiro na hierarquia, e sua declaração de culpa foi um embaraço para a agência.Após os ataques terroristas de 2001, a adoção pela inteligência mundial de abduções na calada da noite, prisões escondidas e táticas de interrogatório que os críticos condenam como tortura, mancharam a reputação da CIA e levaram a processos legais, investigações e divisões internas que podem levar anos para serem resolvidos. O Departamento de Justiça agora está considerando abrir uma investigação criminal, com grande parte da atenção voltada para a rede de prisões secretas da agência, que se tornaram conhecidas como "black sites" (locais negros).As exigências das guerras no Iraque e Afeganistão transformaram Foggo de uma figura marginal a um homem indispensável da CIA. Antes dos ataques do 11 de Setembro, a base de Frankfurt era um centro sonolento de distribuição de suprimentos, realizando um ou dois voos por mês para bases próximas. Poucos dias após os ataques, Foggo tinha um orçamento de US$ 7 milhões, que rapidamente triplicou.Ele dirigia dezenas de funcionários, direcionando quase que diariamente voos de aviões de cargas carregados com suprimentos, incluindo selas, rédeas e ração para cavalo para forças montadas tribais recrutadas pela agência de espionagem. Em semanas, ele esvaziou o estoque da CIA de rifles AK-47 e munição de um depósito no Meio-Oeste.Foggo era a opção lógica para o projeto de prisões: agressivo, cheio de recursos, patriota, pronto para distribuir favores; algumas pessoas dentro da CIA o comparavam brincando a Milo Minderbinder, o personagem fictício que ascende de responsável pelo refeitório a magnata do mercado negro no romance passado na Segunda Guerra Mundial, "Ardil 22", de Joseph Heller.
Leia também a primeira parte do especial

Os atentados de 11 de setembro de 2001, que destruíram as torres gêmeas do World Trade Center, levaram à mudança nas táticas de interrogatório da CIA para combater o terrorismo

Americanos que arquitetaram as táticas pós-11/09 No início da luta contra a Al Qaeda, os membros da agência dependiam muito dos aliados americanos para ajudar a deter os suspeitos de terrorismo em instalações improvisadas em países como a Tailândia. Mas quando dois funcionários da CIA se encontraram com Foggo em 2003, esse arranjo estava ameaçado, segundo pessoas informadas sobre a situação. Na Tailândia, por exemplo, as autoridades locais estavam ficando cada vez mais incomodadas com o black site nos arredores de Bancoc, de codinome Olho de Gato. (A agência posteriormente mudaria o codinome da prisão tailandesa, temendo que pareceria racialmente insensível.) A CIA queria seus próprios centros de detenção mais permanentes.No final, a rede da agência abrangeria pelo menos oito centros de detenção, incluindo um no Oriente Médio, um no Iraque, um no Afeganistão e o de segurança máxima e longa duração em Guantánamo, Cuba, que foi apelidado de Strawberry Fields, disseram os funcionários. (Ele foi apelidado com a canção dos Beatles pois os membros da CIA brincavam que os detidos seriam mantidos ali, como diz a letra da música, "para sempre".)A CIA nunca revelou oficialmente o número exato de prisioneiros que manteve detidos, mas altos funcionários colocam o número em menos de 100.Nos centros de detenção que Foggo ajudou a construir, disseram vários ex-funcionários da inteligência, as prisões eram pequenas, e apesar de terem sido construídas para receber cerca de meia dúzia de detidos, eles raramente mantinham mais do que quatro.As celas foram construídas com materiais especiais para impedir que os presos se ferissem durante os interrogatórios: pisos antiderrapantes e paredes flexíveis, revestidas de madeira compensada para absorver parte do impacto de ser atirado contra a parede.Os detidos, mantidos em celas com distância suficiente para impedir que se comunicassem uns com os outros, eram mantidos em confinamento solitário 23 horas por dia. Para sua única hora de exercício diário, eles eram retirados de suas celas por seguranças da CIA usando máscaras de esqui para ocultar suas identidades e intimidar os detidos, segundo os funcionários de inteligência.Assim como nos presídios nos Estados Unidos, os carcereiros impunham um sistema de recompensa e punição: os detidos bem-comportados recebiam livros, DVDs e outras formas de entretenimento, que eram retiradas quando se comportavam mal, disseram os funcionários.Analistas da CIA serviam por 90 dias nas prisões para auxiliar nos interrogatórios. Mas quando as novas prisões foram construídas em meados de 2003 ou depois, as práticas mais duras de interrogatório da CIA -incluindo a simulação de afogamento- foram abandonadas.O sucesso de Foggo em Frankfurt, incluindo seu trabalho nas prisões, lhe renderam uma promoção em Washington. Em novembro de 2004, ele foi nomeado diretor executivo da CIA, na prática seu chefe administrativo do dia a dia.A nomeação causou certo incômodo na agência. "Foi como pegar um oficial não comissionado e lhe dizer que agora comanda o regimento", disse A.B. Krongard, o diretor executivo da CIA de 2001 para 2004. "Isso fez as pessoas arregalarem os olhos."Mas Foggo logo se envolveu em disputas internas na agência. A CIA estava cambaleando devido às críticas de que tinha exagerado os programas de armas do Iraque. Foggo foi para Washington como parte de uma nova equipe que imediatamente começou a demitir altos membros da CIA, causando uma reação negativa entre agentes secretos veteranos. A rápida ascensão e abordagem dura de Foggo incomodaram algumas pessoas no quartel-general, segundo Brant G. Bassett, um ex-funcionário da agência e amigo que serviu com Foggo."Dusty chegou lá com um maçarico", disse Bassett. "Algumas pessoas ficaram contentes, mas outras disseram: 'Nós temos que derrubar esse cara'."Em 2005, antes de ser investigado, Foggo e outros membros da agência, incluindo John Rizzo, o principal advogado da CIA, fizeram uma rara visita a algumas prisões, assegurando aos funcionários da agência que suas atividades eram legais, segundo ex-funcionários da inteligência. Foggo também se encontrou com representantes dos serviços de segurança do Leste Europeu que ajudaram com as prisões. Ele expressou gratidão e ofereceu assistência -um gesto que os representantes educadamente recusaram.Em fevereiro de 2007, Foggo e Wilkes foram indiciados. Os promotores acreditavam que a CIA tinha pago um preço superfaturado para a Archer Logistics, uma empresa ligada a Wilkes que tinha um contrato de fornecimento de suprimentos para a CIA no valor de US$ 1,7 milhão."Eu estava viajando com meu melhor amigo", disse Foggo em sua defesa. "Pode parecer algo ruim, mas nós viajamos juntos desde que tínhamos 17 anos."Foggo disse que recorreu às empresas de Wilkes para contornar a desajeitada burocracia da CIA, não para beneficiar seu velho amigo. "Eu precisava de algo feito por alguém em quem confiava no setor privado", disse Foggo.Wilkes mantém sua inocência, mas no final foi condenado em um escândalo de propina envolvendo o ex-deputado Randall Cunningham, da Califórnia. Foggo se declarou culpado e está cumprindo uma pena por fraude, mas ainda sustenta que foi processado injustamente.Seu advogado, Mark J. MacDougall, disse acreditar que os problemas legais de Foggo derivam em parte de suas controvérsias durante seu cargo como diretor executivo. "Ninguém nunca acusou Dusty Foggo de embolsar um centavo, não cumprir seu dever ou comprometer a segurança nacional", disse MacDougall. "Dusty pode ter cometido alguns erros, mas este caso foi movido por animosidade profissional na CIA e por ambição pessoal."Quando os advogados de Foggo tentaram sem sucesso obter acesso aos documentos da agência sobre seu papel no programa de prisões, os promotores se queixaram de que ele estava tentando revelar um programa sensível. Foggo alegou que estava relutante em divulgar seu papel em programas secretos e se declarou culpado, em parte, para evitar revelar seus segredos.Em uma carta de 1º de agosto de 2007, um advogado da CIA informou aos advogados de Foggo que não poderiam analisar quaisquer documentos confidenciais relacionados às prisões. A carta da agência concluiu: "Diante das declarações do presidente em relação ao valor extraordinário e sensibilidade do programa da CIA de detenção e interrogatório de terroristas, a agência nega totalmente seu pedido".

12 técnicas de masturbação

2009-08-14T22:03:00.013-03:00

Como todos já sabemos que a masturbação não faz crescer cabelos nas palmas das mãos, nem nos faz ficar ceguinhos, já não temos motivos para não a praticarmos! Também sabemos que por vezes um homem quer ter algum prazer sozinho, sem ter de recorrer a um acto de sedução. Para isso existem algumas técnicas diferentes de masturbação masculina. Isto não implica uma atitude de masturbação compulsiva, ou eliminar outra pessoa da vida. Mas de vez em quando…

1. Maçaneta da porta

Coloque lubrificante na palma da sua mão e logo que tenha o seu pénis erecto rode a palma da sua mão na ponta do seu pénis como se estivesse a abrir uma maçaneta de uma porta, depois rode no sentido contrário, alterne os movimentos rotativos.

2.Toque-toque

Masturbe-se normalmente sem tocar na cabeça do seu pénis, quando a cabeça estiver bem dura e vermelha, estimule-a suavemente com a ponta dos seus dedos até conseguir a ejaculação.

3. Anéis

Coloque lubrificante em ambas as mãos. Junte os dedos de uma mão (polegar e indicador) e forme um anel. Coloque este anel no fundo do seu pénis. Deslize este anel para cima até à glande (onde começa a cabeça do pénis). Nesse momento forme outro anel igual com os dedos na sua outra mão e faça a mesma coisa. Faça movimentos com um anel de cada vez até atingir o clímax.

4. Fogueira

Coloque as suas mãos esticadas e viradas uma para a outra com o seu pénis no meio das duas. Comece a rodar o seu pénis como se fosse um pau de madeira ao qual deseja pegar fogo. Continue suavemente para não provocar mesmo fogo!

5. Pegar neles

Da próxima vez que estiver a masturbar-se e sentir que está prestes a ejacular, coloque a sua outra mão sobre o seu escroto e suavemente aperte e puxe-o para baixo. Desta maneira sentirá o sémen a percorrer o seu corpo.

6. Pancadinha

Embora convenha ter um pénis sensível para esta técnica funcionar, pode sempre experimentar. Mantenha a sua roupa interior vestida e o pénis erecto. Mal sinta que está na sua maior erecção, e sobre a roupa interior dê pancadinhas na ponta do seu pénis com as pontas dos seus dedos. Usualmente leva mais tempo a atingir o clímax, mas quando o conseguir… oh sim!

7. Mão querida

De pé, vire a sua mão lubrificada para si de maneira a que os seus dedos se encontrem virados para a sua barriga. Coloque o seu pénis contra a sua barriga e cubra-o com a mão; em vez de movimentar a sua mão, deixe-a estática, enquanto movimenta a sua pélvis para que o seu pénis entre e saia na sua mão. É uma maneira parecida com o penetrar de uma vagina, ou quase...

8. Gelado

Na altura em que se está prestes a ejacular, pegue em alguns cubos de gelo ou mesmo gelo picado na mão que não está a usar. A diferença de temperatura entre as duas mãos na altura da ejaculação levará a uma experiência entre as Caraíbas e o Pólo Norte.

9. Plástica

Pegue num saco de plástico, e coloque bastante vaselina dentro dele. Coloque o seu pénis erecto dentro do saco, e cubra-o todo de vaselina. De seguida com o seu pénis ainda dentro do saco, coloque o saco entre o seu colchão e uma almofada, e fazendo peso na almofada com as mãos, faça movimentos até ao orgasmo!

10. Twist

Esta técnica requer um pouco de prática. Coloque algum lubrificante nas suas mãos. Faça um anel com os dedos (polegar e dedo do meio), coloque-o na base do seu pénis e faça alguma pressão para baixo, mantendo a mão assim até ao final. Com a outra mão à volta do seu pénis, movimente-a para cima e para baixo, mas com um movimento twist (rotativo); ou seja desça rodando a mão para a direita e suba rodando para esquerda, adeqúe os movimentos à intensidade que desejar, até à ejaculação.

11. Paragem

Enquanto se masturba usualmente com uma mão, pare de vez em quando e com a mão disponível faça um anel com os seus dedos (polegar e dedo do meio), coloque o anel à voltado pénis e faça um pouco de força e aperte, depois continue normalmente a masturbação, fazendo pausas destas até ao clímax.

12. Ritmix

Com uma mão faça um movimento descendeste da cabeça do pénis até à base. Quando chegar à base largue o pénis, faça o mesmo com a outra mão, uma e outra vez, alternando as mãos com algum ritmo.

Motivos altamente relevantes para faltar aula

2009-08-13T20:08:00.008-03:00

1. O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2. A crise me corrompeu.
3. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4. Segunda que vem eu vou.
5. Esta semana já foi pro brejo.
6. Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7. Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8. Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9. As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10. Sou um incompreendido.
11. Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12. Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
13. Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14. Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15. Tenho hemorróida!!
16. Quem não matou aula na vida, não teve infância.
17. Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18. Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
19. Estou no cio.
20. Até parece que matemática é importante.
21. O Ministro da Economia também matou aula.
22. Sinto uma alergia a uniformes...
23. Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24. Se eu aparecer, também serei reprovado.
25. Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26. Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27. A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28. Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29. Ser aluno brilhante pra quê?
30. Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31. Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32. Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33. Antes só do que mau escolarizado!!
34. Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35. Derrotei o travisseiro, mas perdi para os lençóis.
36. A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37. Hoje, meu corpo não, mas meu espirito estará presente.
38. O dia está lindo...
39. Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40. Que chuva, não?...
41. Estou com distensão na orelha.
42. Com a dor de cabeça que eu estou...
43. Minha professora não entende nada.
44. Eu não entendo minha professora.
45. Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46. Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
47. Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48. Segunda-feira é um saco.
49. Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50. Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51. Relapso, e daí?
52. Acordei tarde.
53. Acordei cedo, mas dormi de novo.
54. Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55. Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56. Hoje é dia de receber o boletim.
57. Perdi a hora.
58. Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59. No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60. Mamãe, tua criança está febril.
61. Esqueci onde fica a escola.
62. Namoro firme, e daí?
63. Já nasci formado.
64. Eu pego esta matéria por telepatia.
65. Prefiro o Telecurso.
66. Eu queria uma escola com mordomias.
67. Quero que sintam minha ausência.
68. Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69. Esqueci a marca da professora.
70. Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71. Nem tudo que reluz é aula.
72. De aula em aula, o aluno enche o saco.
73. Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74. Não foi a primeira vez e não será a última.
75. Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76. Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77. Ainda não acabei minha lição de casa.
78. Prefiro ser autodidata.
79. Ah! Eu queria tanto...
80. Fui suspenso por excesso de faltas.
81. As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82. Ainda não entrei no ar.
83. Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84.Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85. Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86. Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
87. Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88. Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89. Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90. Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91. Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92. Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93. Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94. Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95. Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96. Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97. Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98. A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99. Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100. Mato aula, logo existo
101. A professora disse que vou ser astronauta, então, por que ficar no chão?
102. Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
103. Tive que correr pra caralho por causa da feijoada de domingo.
104. Tem 12 marginaizinhos todo dia me esperando na porta da escola!!
105. A polícia descobriu que eu matei as aulas, por isso estou preso e não posso sair da delegacia.
106. Você vai ter aula com aquele professor que passa lição de casa!!
107. Chuck Norris disse que eu não preciso ir a aula.
108. Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
109. Se eu for para a escola, irei conversar na classe. O professor disse que conversar na classe atrapalha a aula, e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
110. Eu estava indo pra escola, só que a ponte caiu, aí eu voltei pra casa, mas amanhã com toda certeza irei ficar de repouso pra depois ir ao dentista.

Escola (facção criminosa)

2009-08-13T20:08:00.003-03:00

A escola (ou colegial, lixeira, local de (des)aprendizagem, puteiro, cadeia, zoológico, hospício, albergue,circo de aberrações), é um espaço público ~~inútil~~ ou particular, absolutamente infernal, onde professores, geralmente com sérios problemas psiquiátricos, tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo!

Como todos sabem, a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo, que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, quando tem alguma, professores que ganham menos do que um faxineiro, muitos nerds, bocós, patricinhas vadias, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo central, em teoria, é o de estudar, aprender e conseguir um emprego ~~de mendigo ou vagabundo~~ no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para ~~zoar~~ aprender ~~o que não presta~~ e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos e otários dominam o mundo, e que esforço, estudo e persistência apenas funcionam em filmes iranianos.

Existem ~~ótimas~~ péssimas escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou ~~células criminosas~~ ~~recintos sagrados para interesse~~ ~~político~~ ponto de encontro de loucos da cabeça ~~do povo~~ são geralmente fundadas por ~~vereadores~~ pessoas que desejam ~~reeleição~~ o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido ~~vereador~~ filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de Grêmios escolares como ~~fachadas~~ ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra(coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados) ~~agentes da paz e do amor pelo país~~!!

Religião o ramo mais lucrativo

2009-08-12T20:27:00.003-03:00

O juiz Glaucio de Araújo, da 9ª Vara Criminal de São Paulo, abriu ação criminal contra o fundador da Igreja Universal do Reino de Deus, Edir Macedo, e mais nove pessoas ligadas a ele, por lavagem de dinheiro e formação de quadrilha.

Segundo a denúncia da promotoria, Edir Macedo e os outros acusados desviaram dinheiro de doações de fiéis e se aproveitaram da isenção de impostos oferecida a igrejas de qualquer culto, determinada pela Constituição.

A acusação mostrou o exemplo de gente que se sentiu enganada e recorreu à Justiça para ter o dinheiro de volta. Como Gilmosa dos Santos, que viu a filha vender utensílios domésticos e até a cama onde dormia para dar dinheiro à igreja, diante da promessa de recompensa em dobro. Maria Moreira de Pinho, que entregou cerca de R$ 30 mil, em 10 anos, acreditando que o dinheiro seria empregado em obras de caridade, o que não aconteceu.

Com base em informações de órgãos federais, os promotores afirmam que a Igreja Universal do Reino de Deus arrecada aproximadamente R$ 1,4 bilhão por ano. Em sete anos, entre 2001 e 2008, a igreja conseguiu cerca de R$ 8 bilhões.

Parte desse dinheiro, segundo a promotoria, foi para duas empresas de fachada, a Cremo e a Unimetro Empreendimentos, que tem sede em um prédio em São Paulo.

As doações dos fiéis eram repassadas para a Unimetro e para a Cremo que, por sua vez, mandavam para duas empresas fora do Brasil, a Investholding e a Cableinvest. Elas têm sede em paraísos fiscais e, segundo a denúncia, também são controladas pelo grupo acusado. O dinheiro voltava ao Brasil na forma de empréstimos a pessoas físicas, ligadas a Edir Macedo. E era então aplicado na compra de aeronaves, imóveis e empresas de comunicação, como emissoras da rede Record.

Foi com empréstimos da Investholding e da Cableinvest que, de acordo com os promotores, membros da igreja compraram a TV Record do Rio de Janeiro por US$ 20 milhões, em 1992.

A denúncia, agora aceita pela Justiça, foi ilustrada com um trecho de um discurso de Edir Macedo, divulgado em 1995. No intervalo de uma partida de futebol, em Salvador, ele ensina pastores a se dirigir aos fiéis.

- Você tem que chegar e se impor. Ô, pessoal, você vai ajudar agora na obra de Deus. Se você quiser ajudar, bem, se você não quiser ajudar, Deus vai me dar outra pessoa pra ajudar. Amém. Entendeu como é? Se quiser ajudar, bem, se não quiser, que se dane! É dá ou desce! Entendeu como é que é? Nunca pode ter vergonha ou timidez. Peça, peça, peça. Se tem um que não dê, vai ter um montão que vai dar.

Ele cita um episódio bíblico para reforçar a mensagem. “Então, Moisés foi lá, com o cajado dele, com o mesmo cajado que ele tinha aberto as águas do Mar Vermelho, ele chegou e perguntou se pode sair água da rocha. Ele tocou na rocha e saiu água. Tem que perguntar quem quer ter o cajado de Moisés e dizer que você pode usar o seu cajado”, disse o bispo, rindo.

Sexo oral

2009-08-12T14:54:00.006-03:00

O boquete é uma das práticas milenares relacionadas ao Sexo. Trata-se basicamente de levar prazer a quem o recebe colocando o órgão genital deste na boca e simulando movimentos que trariam uma sensação de satisfação. Pode ou não levar o receptor ao orgasmo, e culminar em um jato de porra na cara, na boca ou no corpo todo de quem “fornece”. Em outras palavras, de um jeito bem mais simplificado, é chupar um pau.

Pode ser praticado entre casais ou entre emos também. Neste segundo caso é bem mais comum que o próprio sexo. Pela simplicidade e facilidade é adotado como uma rápida alternativa de sexo, sendo muitas vezes praticado em locais nos quais seria impossível o sexo com penetração.

Balãozinho

Uma técnica muito importante ligada ao sexo oral é o famoso balãozinho, útil quando uma mulher peida no pau do seu parceiro. Inventado por Luciana Gimenez, o balãozinho é capaz de salvar muitas vidas.

Outros nomes

Chupete (Lauro Quadros)
Croquete (Wianey)
Trupica Pavão
Bico
Bokelove
Melaguela
GORGOTA
Bolão
Aveludado
Laranjada
Peixe-Bola-Gato
Ball cat
Chupadinha
Sexo oral
Chupisco ( você chupa e eu pisco)
Dá um beijinho, vai...
Mamada
Ordenhada
Escovar os dentes
Chupeta
Gargamel
Gulosa ( Fazer uma Gulosa )
Gargaflex
Cair de Boca
Felação
Tereza beiçuda
Babão
Limpeza de pele
Fuga de lula
Broche (em Portugal)
Garganta profunda
Gargarejo
Chamada para Brochelas.
Fazer o Nelson Ned
Chico Lopes (para entender, repita a expressão várias vezes...)
Faz igual o "Cascudinho faz na pedra" (Cascudo, peixe que suga coisas nas pedras do rio)
gagal
gloves gloves
blow
Spring Love
Glu glu
Mônica Levinsk
Gargarejo
Baba Ovo
Bolada no queixo
cabeçada no céu da boca
Falar no microfone
Conversar com o nervoso
Bolagato
Ball-Cat
Kelvi
Gargol
Lula em fuga
Tocar a clarineta
Basquetinho (fazer o movimento com a mão ajuda a entender)

Os 5 carros mais rápidos do mundo

2009-08-09T10:09:00.019-03:00

A atual realidade leva-nos a olhar para os carros mais acessíveis e de baixo consumo, mas são os super-desportivos que nos fazem sonhar. Além de serem vistos como expoente máximo da tecnologia, os carros de alta performance tornaram-se nas últimas décadas como objeto numa grande luta pelo título de carro de produção mais rápido do mundo. Mercedes, Bentley, Lamborghini e Ferrari são apenas alguns exemplos de construtores que procuram

incessantemente criar o carro de produção em série mais rápido do mundo.
Para «alimentar» a paixão ou simplesmente sonhar, deixamos-lhe aqui o top5 de carros de produção mais rápidos até hoje, juntamente com uma breve descrição sobre as tentativas em bater o anterior recorde de velocidade.

5ª posição - Jaguar XJ220 de 1993 (349.4 km/h)

Para encontrarmos o quinto carro mais rápido do mundo de sempre, temos de recuar até 1992, quando Jaguar XJ 220 e Bugatti EB110 SS disputavam o título nesta «interessante» categoria, a que poucos podem ambicionar. O carro britânico, com o ex-piloto de Fórmula1, Martin Brundle, ao volante, precisou de duas tentativas para superar o Bugatti, tendo conseguido os 349,4 km/h no circuito italiano de Nardo. No espaço de dois anos, a marca não foi superada.

4ª posição - McLaren F1 de 1994 (386.7 km/h)

O McLaren F1 é, ainda hoje, uma referencia quando se fala de super-carros. A McLaren, não contente por bater o recorde mundial, chegou a efectuar uma segunda tentativa, batendo o seu anterior recorde.

A primeira, também conhecida como a tentativa de 1995, conseguiu realmente bater o recorde anterior, pertença do Jaguar XJ220, tendo sido registada uma velocidade máxima de 372 km/h. A segunda e derradeira tentativa teve lugar no dia 31 de Março de 1998, quando o piloto Andy Wallace levou o F1 a uma velocidade máxima de 386,7 km/h), um registo que se manteve inquebrável durante quase sete anos.

3ª posição - Koenigsegg CCR (387.37 km/h)

A 28 de Fevereiro de 2005, o McLaren F1 foi destronado, quando Loris Bicocchi alcançou 387,37 km/h na pista italiana de Nardo ao volante de um Koenigsegg CCR.

Para conseguir tal feito, o Koenigsegg CCR contou com um motor V8 Biturbo de 4,7 litros, associado a uma transmissão manual de seis velocidades. A potência máxima anunciada era de 806 cavalos às 6900 rpm. Os engenheiros instalaram um sistema de escape em titânio capaz de melhorar o desempenho global do carro, para o que também contribuía a sua aerodinâmica apurada.

2ª posição - Bugatti Veyron de 2005 (408.47 km/h)

Embora tenha estabelecido um novo recorde, o Bugatti Veyron é muito mais do que um carro construído para bater o recorde entre os carros de produção, tendo tornado num dos carros mais populares alguma vez produzidos.

A «alma» do Veyron reside num imponente W16 de 8 litros com quatro turbos, capaz de superar a barreira dos mil cavalos (1001 cavalos de potência no total). É capaz de acelerar dos 0 aos 100 km/h em 2,46 segundos, 0 aos 160 km/h em 5,2 segundos e ao fim de 50 segundos já chegou aos… 400 km/h! No circuito de Ehra-Lessien, mesmo local onde o McLaren F1 estabeleceu o anterior recorde mundial, o Veyron chegou mesmo aos 408,47 km/h. James May, um dos apresentadores do conhecido programa britânico «Top Gear» chegou a levar o Veyron aos 407.9 km/h na pista de testes da Volkswagen.

1ª posição - SSC Ultimate Aero de 2009 (412.28 km/h)

O SSC Ultimate Aero é, atualmente, o carro de produção mais rápido do mundo com uma velocidade máxima oficializada de 412,28 km. Este super-carro de origem norte-americana foi criado especificamente para bater o Veyron, contando para isso, com um motor de 6,35 litros, que produz 1183 cavalos de potência às 6.075 rpm.

Confirmando a sua supremacia, o Ultimate Aero acelera dos 0 aos 100 km/h em nada mais, nada menos que 2,78 segundos. A marca garante que, nos testes privados, o Ultimate Aero chegou a conseguir atingir os 414,31 km/h.

A profissão ideal

2009-08-07T22:34:00.005-03:00

Além de ganhar muito o cara ainda é bem remunerado....

Pirulitu

2009-08-06T14:51:00.003-03:00

Pirulitu ou Peru de Itu é um doce, onde tem uma bala em forma de bola e um palitinho pra você ficar segurando e fazendo um movimento nada normal em volta da sua boca até a bala se desfazer por completa ou as vezes soltar algum líquido que fica dentro dela...Ver também: Sexo oral.

Tudo começou nos tempos primórdios onde descobriram a principal utilização do órgão genital açúcar. Antes dela o homem ainda tinha muito essa "mania" de chupar as coisas, era um chupão na unha do pé (argh!), um chupão lá, acolá e assim vai. Com o descobrimento do açúcar extraído através da cana, o homem resolveu se especializar em criar algo doce para se ficar chupando no dia-dia.

O Primeiro pirulito provavelmente era feito de água e açúcar congelado, isso também deu origem ao primeiro sorvete. Com a inteligência (e maldasia) que o homem foi adquirindo aos longos dos anos, começou a criar a bala, não satisfeito resolveu colocar um pau na bala para ficar segurando e chupando. Surgia então o Pirulito. Mas não se sabe ao certo, de onde veio essa inspiração de segurar o pauzinho e chupar o doce (Juro que não sei).

Algumas mentes poluídas como você deve achar que toda essa história foi inspirada através do..da...do “chupão no Sr. Feliz”. Mas basta por sua mente para funcionar, o pirulito não tem nada semelhante com o que os homens têm entre as pernas. Talvez a verdadeira inspiração surgisse da famosa frase “Vão Chupar parafuso para virar prego”. Mas ai eu penso, da onde surgiu a inspiração para se chupar um parafuso?

Homer simpson

2009-08-06T14:31:00.008-03:00

Crise masculina

2009-08-06T13:36:00.004-03:00

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais.

20 artes na calçada

2009-08-05T21:44:00.010-03:00

Telegrama de divórcio

2009-08-05T20:09:00.004-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias,mandou um telegrama ao marido que dizia:

Por favor, envie logo os documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal, possui caracerísticas do novo Vectra da Chevrolet.

O marido,desesperado, corre à uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:

É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.

O marido,então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!!. Consegui companheira ideal. Reúne todas as características da nova Cherokee.

Curiosa,a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é mais arredondada, é muito mais bonita e confortáfel, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo, e aceita engate na trazeira.

A mulher explicada pelos engenheiros

2009-08-04T20:51:00.004-03:00

O criador da vaselina

2009-08-04T19:54:00.002-03:00

Ela é muito útil para lubrificar coisas. Sua consistência gelatinosa diminui o atrito entre objetos. Substância versátil, serve para ser usado até mesmo em determinadas partes do corpo humano. Muita gente a utiliza para facilitar o encaixe de objetos cilíndricos em orifícios redondos – parafusos e porcas, por exemplo. De seus 139 anos de idade, a vaselina nasceu como uma espécie de produto milagroso, capaz de consertar dobradiças e trilhos de portas, ajeitar cabelos rebeldes, proteger a pele, curar queimaduras e fortificar todo o organismo.

Essa, pelo menos, era a propaganda do produto nas palavras de seu descobridor, o químico anglo-americano Robert Chesebrough. Aos 22 anos, ele ouviu falar na perfuração do primeiro poço de petróleo em Titusville, na Pensilvânia, e decidiu conferir a novidade. Torrou suas economias em uma passagem de Nova York para lá e passou a investigar o novo combustível. Analisando o processo de extração de petróleo, ele percebeu um resíduo melequento que ficava nas brocas de perfuração. O troço não tinha nenhum valor comercial, mas os empregados da indústria do petróleo gostavam da gosma: ela ajudava na cicatrização de cortes e queimaduras. Sentindo cheiro de lucro, Chesebrough passou 10 anos desenvolvendo um processo para refinar aquela geléia de petróleo – ela tornou-se inodora e, de preta, passou a incolor. Em 1870, de volta a Nova York, construiu uma fábrica dedicada à nova descoberta, batizada depois de vaselina. Mas um invento, por melhor que seja, não existe sem divulgação. Numa época sem televisão, rádio ou internet, o jeito era ir à luta pelas ruas e estradas. Chesebrough cruzou o estado de Nova York divulgando pessoalmente a vaselina como um super-remédio, capaz de curar tudo (a maioria dos “milagres”, descobriu-se depois, acontecia porque a substância gelatinosa impede a proliferação de bactérias). Agindo como sua própria cobaia, o químico queimava a pele com ácido ou fogo e em seguida passava vaselina nos ferimentos. Revelou-se tão bom marqueteiro quanto inventor: na virada para o século 20, a meleca já estava espalhada pelos EUA e já escorregava para a Europa. Sua indústria tornou-se uma gigante dos produtos de limpeza e higiene pessoal, adquirida pela Unilever em 1987. Apesar de pesquisas mais recentes desaconselharem o uso de vaselina para certas práticas (no sexo anal, por exemplo, o lubrificante pode desgastar o látex da camisinha, aumentando as chances de ela rasgar), Chesebrough manteve-se fiel à sua invenção até os últimos dias. Apregoando que a vaselina era rica em sais minerais, o químico tomava uma colher da meleca por dia. Viveu até os 96 anos.

Vídeos de humor

2009-08-04T13:30:00.002-03:00

O imperador canibal

2009-08-03T21:49:00.002-03:00

Em 1979, tropas francesas invadiram a capital da República Centro-Africana, Bangui, e derrubaram o ditador local. Essa notícia tinha tudo para passar em branco, mas virou manchete internacional. Afinal, o ditador derrubado era Jean-Bédel Bokassa, uma das figuras mais extravagantes, ridículas e sinistras que já apareceram na mídia.

Bokassa nasceu numa pequena tribo em 1921. Seu nome queria dizer “pequena floresta”. Foi educado por missionários católicos. Depois, virou soldado e acabou condecorado como herói por ter lutado ao lado das forças francesas na 2a Guerra. Quando o seu país – ex-colônia francesa – ficou independente, em 1960, já era capitão. Primo do presidente, virou general em um pulo. Mas Bokassa queria mais. Em 1966, com a economia do país em frangalhos, depôs o primo e assumiu o poder. Rasgou a Constituição. Em 1972, declarou-se presidente vitalício. A tortura era generalizada no país. Os inimigos de Bokassa desapareciam misteriosamente. Enquanto o país empobrecia, Bokassa mandava construir palácios para si mesmo. A França, contudo, lhe dava apoio. Jean-Bédel era amigo do então presidente francês Valéry Giscard D’Estaing. Em 1976, ele se autoproclamou imperador Bokassa 1º e mudou o nome do país para Império Centro-Africano.

A bizarrice da coroação fez a festa dos fotógrafos. A cerimônia custou US$ 30 milhões aos cofres públicos. O luxo fajuto – com direito a um trono em forma de águia dourada – parecia saído de um desfile carnavalesco.

O mundo não reconheceu o “império”, que caiu na miséria absoluta. Em 1979, num protesto de estudantes contra o governo numa escola primária, a guarda imperial metralhou 100 crianças. Foi demais. A França decidiu se desvencilhar do incômodo amigo e mandou as tais tropas acabar com a farra.

Quando elas invadiram o palácio, descobriu-se o paradeiro dos desafetos do regime: o freezer de Bokassa. Em 1990, o mundo soube detalhes do horror: o cineasta alemão Werner Herzog rodou o documentário Ecos de um Império Sombrio, que mostrava os sinistros freezers do palácio, além do zôo particular do ditador. Ali, havia piscinas para crocodilos. Segundo um empregado, muitos inimigos de Jean-Bédel serviram de alimento aos bichões.

Alguma vez um preto inventou alguma coisa ?

2009-08-03T21:43:00.002-03:00

Por Ava Henry y Michael Williams*

Londres.- A resposta inevitável deve ser não, nunca, sempre e quando você acredite na ‘história oficial’. No entanto, os fatos contam uma história diferente.

Um homem negro, por exemplo, inventou esses semáforos sem os que o mundo não pode andar e o pai da medicina não foi Hipócrates, mas Imotep, um multifacético gênio negro que viveu dois mil anos antes do médico grego. É que os europeus ainda se negam a reconhecer que o mundo não estava à espera na escuridão para que levassem a luz. A história da África já era antiga quando a Europa começou a andar. Um mestre de ensino secundário da Gana, que visitou recentemente Londres, não poda acreditar que um homem negro tivesse inventado os semáforos. “O que?!”, perguntou com absoluta incredulidade. “Como pode um homem negro ter inventado os semáforos?!”

Bem, você pode imaginar a classe de educação que este mestre de ensino secundário ensinou e continua a ensinar a seus estudantes, não por malícia, mas por pura ignorância. Que tipo de educação recebem os africanos? Todos pensam, igual que este professor ganês, que os negros ‘não podem’ inventar nada, mas que compram as invenções dos outros. Um novo livro de texto, "Cientistas e inventores negros", publicado recentemente em Londres por BIS Publications, descarta totalmente a idéia que as pessoas negras não têm criatividade. Escrito em conjunto por Ava Henry y Michael Williams (ambos diretores da filial de Londres da BIS Publications), o livro está pensado para ser usado por crianças de entre 7 e 16 anos.

“Nós esperamos que os pais e mestres ajudem as crianças nesta tarefa de conhecimento e descoberta”, dizem os autores. As pessoas negras estão encontrando cada vez mais difícil entender por que, inclusive na era da abertura e liberalismo caracterizada pela Internet, continuam a negar o reconhecimento devido a inventores e cientistas negros.

E isto acontece apesar de que há documentação que prova que várias invenções importantes para o mundo têm sido obra da criatividade dos negros.

No passado

Escrevendo sobre as invenções e as descobertas africanas, Count C. Volney, o renomado historiador francês, escreveu: “Pessoas agora esquecidas descobriram, enquanto outros eram ainda bárbaros, os elementos das artes e da ciência. Uma raça de homens agora rejeitada pela sociedade por sua pele escura e seu cabelo enroscado cimentou no estudo das leis da natureza esses sistemas civis e religiosos que ainda governam o universo”.

Ao que o Dr. John Henrik Clarke, um historiador afro-americano, acrescenta: “Primeiro, as distorções devem ser admitidas. O fato lamentável é que a maioria do que nós chamamos agora de história mundial é só a história do primeiro e segundo florescimento da Europa. Os europeus ainda não reconhecem que o mundo não estava à espera deles na escuridão para que trouxessem luz. A história da África já era antiga quando a Europa nasceu”.

O Dr. Clarke é apoiado pelo estudioso e explorador alemão Leo Frobenius, que escreveu em sua principal obra, Und Afrika Sprach, publicada em 1910: “Nessa porção do globo, o anglo-saxão Henry Morton Stanley lhes deu nome de ‘escuros’ e ‘escuríssimos’... Mas antes das invasões estrangeiras, os africanos não viviam em grupos pequenos, mas em comunidades de 20 mil ou 30 mil habitantes, cujas estradas estavam escoltadas por esplêndidas avenidas de palmeiras, plantadas a intervalos regulares e de uma maneira ordenada”.

O trabalho de Frobenius inclusive foi melhorado por Thomas Hodgkins, um historiador britânico que escreveu depois: “Quando as pessoas falam, como ainda algumas vezes o fazem, sobre a África do sul do Saara como um continente sem história, o que eles realmente dizem é que essa porção da África tem uma história da que nós, os ocidentais, somos deploravelmente ignorantes...

Um deve admitir que ainda somos vítimas de uma mentalidade colonial: encontramos difícil de compreender que os africanos possuíssem sua própria civilização durante muitos séculos antes de que os europeus, começando pelos portugueses ao final do s. XV, concebessem a idéia de tentar vender-lhes a nossa”. A maioria dos historiadores aceita agora que os antigos impérios africanos da Gana, Mali e Songhay* tinham desenvolvido sociedade científicas.

Em Uma História do Desenvolvimento Intelectual da Europa, publicada em 1864, J. W. Draper escreveu sobre o desenvolvimento social e artístico imensamente superior dos mouros (os negros), que bem poderiam ter visto com arrogante desprezo as moradas dos governantes da Alemanha, França e Inglaterra, que naquele tempo apenas eram melhores do que seus estábulos”.

Recentemente, o jornalista britânico de TV Jon Snow, que se fez de um nome como jornalista na África na década de 1970, ficou assombrado ao encontrar numa biblioteca em Tombuctu (Mali), pilhas de livros fechados “faz mais de 500 anos” (suas próprias palavras em câmera).

“Nós (os europeus) gostamos de pensar que foi nossa cultura a que levou os livros a África, mas aqui em minhas mãos está a evidência que demonstra o contrário. Eles nos deram os livros”, disse Snow, enquanto revisava um deles. Os documentos demonstram que as primeiras universidades da Europa foram fundadas muito depois da Universidade de Sankore, em Tombuctu, cujos professores eram todos africanos.

O Antigo Egito

Até no antigo Egito, que era essencialmente um império negro cuja grande glória tem se atribuído com malícia aos árabes, os negros foram os que iniciaram o caminho das ciências.

Sir J. G. Wilkinson admitiu em seu livro Os Antigos Egípcios (1854) “que os antigos egípcios possuíram um considerável conhecimento da química e do uso do óxidos metálicos, como ficou evidenciado nas cores aplicadas a suas peças de vidro e porcelana; e eles, inclusive, estavam familiarizados com os efeitos dos ácidos sobre as cores eram capazes de lograr matizes nas tinturas das telas utilizando métodos semelhantes aos que nós empregamos em nossos trabalhos sobre o algodão”. Em seu livro Antigo Egito: a Luz do Mundo (1907), Gerald Massy admitiu que Imotep, o multifacético gênio negro, foi o verdadeiro “pai da medicina” e não, como se sustenta de forma errada, o médico grego Hipócrates. Imotep era um antigo egípcio que viveu aproximadamente em 2300 antes de Cristo.

Os documentos mostram que tanto a Grécia quanto a Roma tomaram seus conhecimentos de medicina dele. Ele era venerado em Roma como o “Príncipe da Paz na forma de um homem negro”. Também foi um arquiteto adiantado a seu tempo e serviu como primeiro ministro do rei Zoser. Hipócrates, o chamado ‘pai da medicina’, viveu dois mil anos depois de Imotep. No entanto, ainda o juramento tomado aos médicos da era moderna observa um código de ética médica baseado em Hipócrates e não em Imotep.

Esta rejeição ou falta de reconhecimento das invenções e descobertas dos negros a razão pela que pessoas como o professor ganês podem dizer que os negros não inventaram nada. Invenções tais como o papel, a elaboração de sapatos, as bebidas alcoólicas, os cosméticos, as bibliotecas, a arquitetura e muitos mais têm sido obra de pessoas negras muito antes do florescimento da Europa.

Arthur Weigall (Personalidades da Antiguidade, publicado em 1928) admite que Akenaton, o monarca negro do antigo Egito, foi a primeira pessoa em predicar a crença num Deus todo-poderoso, todo amor. “Nos primeiros anos de seu reinado -escreve Weigall- quando ainda era um rapaz, Akenaton promulgou uma doutrina que estava em seu aspecto exterior um culto dedooder invisível e intangível, chamado Aton. Fazia-se visível para a humanidade na luz do sul, geradora de vida, mas em seu significado mais profundo, simplesmente era a crença num único Deus, todo-poderoso, pai de todas as criaturas viventes e por quem todas as coisas tinham sua razão de ser”.

Sobre Akenaton, J. A. Rogers ("Os grandes homens de cor do mundo") escreveu: “Séculos antes do rei Davi, ele escreveu salmos tão bonitos como aqueles do monarca judeu. TTrezentosanos antes de Mohamed (chamado em Ocidente Maomé), ele ensinou a doutrina de um só Deus. Três mil anos antes de Darwin, ele se deu conta da unidade que atravessa todas as coisas vivas”. Quando Akenaton predicava sua crença num só Deus todo-poderoso, era considerado um herético. Assim, a crença moderna num Deus onipotente, tão cara para cristão, judeus e muçulmanos, na verdade é uma consequência do pensamento de Akenaton, cujas origens são muito anteriores à era judaico-cristã.

Na era romana, um homem negro, agora esquecido, Tiro (nascido para o 103 antes de Cristo) foi o inventor da escrita taquigráfica. Vários historiadores têm lembrado de Tiro como o secretário de Marco Túlio Cicerão. Cicerão amava ditar suas cartas a Tiro, que as escrevia em método taquigráfico. Quantos séculos passaram desde o ano 63 antes de Cristo até 1837 de nossa era, quando o inglês Isaac Pitman ‘inventou’ sua taquigrafia?

Outro historiador, Charles Rollin, conta que os egípcios, a raiz das inundações provocadas pelo Nilo, estavam obrigadas a medir frequentemente seu país e para esse propósito idealizaram um método que deu origem à geometria. Esse método passou do Egito para a Grécia, e se crê que foi Thales de Mileto quem o levou numa de suas viagens. E se algo faltava para assombro do mestre ganês, Esopo, que viveu no século 6 antes de Cristo, também era negro. Segundo Planudes o Grande, no século 14, um frei a quem devemos a forma atual das fábulas de Esopo, o descreveu “com lábios grossos e pele negra”. A influência de Esopo no pensamento e a moral ocidental é profunda. Platão, Sócrates, Aristófanes, Shakespeare, La Fontaine e outros grandes pensadores se inspiraram em sua sabedoria.

A Era Moderna

Sem dúvida, a invenção de um negro mais visível da era moderna são os semáforos. Garret Morgan, um afro-americano (nascido em Kentucky, EUA, em 4 de março de 1877), inventou o sistema automático de sinais de trânsito em 1923, e depois vendeu os direitos à corporação General Electric por 40 mil dólares. Morgan, o sétimo de 11 irmãos, só tinham uma educação escolar elementar, mas era extremadamente inteligente. Começou sua vida de trabalhador como técnico de máquinas de coser e rapidamente inventou um sistema para aperfeiçoar as máquinas, que vendeu em 1901 em menos de 50 dólares.

Morgan também inventou a primeira máscara de gás em 1912, pela que obteve uma patente do governo norte-americano. Seguidamente criou uma companhia para fabricar as máscaras. O negócio inicialmente foi bom, sobretudo durante a I Guerra Mundial, mas quando seus clientes descobriram que ele era negro, as vendagens começaram a diminuir.

Morgan tentou enganar seus clientes racistas inventando um creme que se aplicava para alisar o cabelo e passar por índio da reserva Walpole, no Canadá. Morreu em 1963, aos 86 anos. Outro dos grandes inventores negros foi Elijah McCoy. Tinha nascido em 2 de maio de 1843 em Colchester, Ontario, Canadá. Seus pais tinham escapado da escravidão da América do Sul e foram morar no Canadá com suas 12 crianças. Sendo jovem Elijah foi bom para a mecânica. Depois de estudar em Edimburgo (Escócia), regressou ao Canadá, mas não podia encontrar trabalho. Terminou nos Estados Unidos, onde conseguiu emprego como operário ferroviário em Detroit, Michigan. Era o encarregado de engordurar as maquinarias.

McCoy decidiu desenvolver um sistema para engordurar que não fizesse parar o funcionamento das máquinas e em 1872 inventou um sistema de gotejamento para máquinas de vapor que permitiu engordurá-las durante a marcha. Em 1929, quando McCoy morreu, tinha mais de 50 patentes a seu nome, inclusive, uma mesa de ferro e um rociador de grama. Seu dispositivo para engordurar as máquinas de vapor cimentou a revolução industrial do século 20.

De volta a casa na África, o cientista ganês, Raphael E. Armattoe (1913-1953), candidato ao Prêmio Nobel de Medicina em 1948, encontrou a cura para a doença do verme da água da Guiné com sua droga Abochi na década de 1940. Ele também fez uma extensa investigação sobre as diferentes espécies de ervas e raízes africanas de uso medicinal.

Os inventores negros do EUA

Só nos Estados Unidos, milhares de inventores e cientistas negros têm contribuído enormemente ao desenvolvimento nacional, além do mundial, sem nenhum reconhecimento. Esta é uma pequena mostra de inventores negros dos Estados Unidos na era moderna:

Em medicina, Charles R. Drew foi o pioneiro no desenvolvimento do banco de sangue. Em 1940, seu trabalho com o plasma e armazenagem abriu o caminho para o desenvolvimento dos bancos de sangue nos Estados Unidos. Em 1935, o Dr. William Hinton publicou o primeiro manual médico escrito por um afro-americano, baseado em sua investigação da sífilis.

O físico Lloyd Quarteman jogou um papel transcendental na equipe científica norte-americana que desenvolveu o primeiro reator nuclear na década de 1930 e iniciou a era atômica no mundo. Outro físico, Roberto E. Shurney, desenvolveu os pneumáticos de malha de arame para o robô da Apolo XV que tocou a superfície da lua em 1972.

George Washington Carver, um gênio agrícola, desenvolveu novos métodos de cultivo que salvaram a economia do sul dos Estados Unidos na década de 1920. Em 1927 fez imensas melhoras ao processo de fabricação de pinturas e colorantes. Também investigou ampliamente a terra e as doenças das plantas e desenvolveu 325 produtos derivados do amendoim, entre eles tintas, alimentos e produtos cosméticos.

Jan Ernst Matzeliger (1852-1889) inventou a ‘máquina sem fim’ que impactou grandemente na indústria dos sapatos do mundo. Obteve uma patente do governo em 1883. após vendeu os direitos à firma Consolidated Hand Method Lasting Machine Co. Quando morreu, em 1889, tinha outras 37 patentes a seu nome. Foi honrado pelos Estados Unidos em 1992 com um selo de correios com seu retrato.

O Dr. Ernest E. Just (1883-1941) estudou a fertilização e a estrutura celular do ovo antes da I Guerra Mundial. Ele deu ao mundo a primeira visão da arquitetura humana ao explicar como trabalham as células.

Granville T. Woods (1856-1910) inventou um novo transmissor do telefone que revolucionou a qualidade e distância à que podia viajar o som. A companhia de telefones Bell comprou a patente de Woods, cujo trabalho mais memorável foi a melhora que logrou para os trens. Primeiramente, ele inventou o “sistema de telegrafia ferroviário”, que permitiu enviar mensagens de trem a trem, mas em 1888 melhorou seu invento com um sistema que permitiu eletrificar os trens. Mais? A lista é inesgotável. Vejamos alguns outros inventores negros.

Richard Spikes desenvolveu a caixa de câmbios automáticos para os automóveis em 1932. George Carruthers, um astro-físico da NASA, desenvolveu a câmera remota ultravioleta que se usou na missão da Apolo XVI e que permitiu ao mundo ter uma visão das crateras da lua na década de 1960. Sua combinação de telescópio e câmera é ainda usada nas missões dos transbordadores.

Em 1986, a Dra. Patricia E. Bath, uma oftalmologista, inventou um dispositivo laser que tem se usado desde então na cirurgia de cataratas.

Em 1989 o Dr. Philip Emeagwali, um imigrante nigeriano nos Estados Unidos, realizou o cálculo de computador mais rápido do mundo, uma assombrosa operação de 3,1 bilhões de cálculos por segundo. Seu aporte tem mudado a maneira de estudar o aquecimento global e as condições do tempo e também tem ajudado a determinar como o petróleo flui sob a terra.

O Dr. Daniel Hale Williams foi primeiro em realizar, em 1893, uma operação de coração num homem. O químico Percy L. Julian, “um dos maiores cientistas do século 20”, segundo a revista Ébano, abriu o caminho para o desenvolvimento do tratamento do mal de Alzheimer e do glaucoma com seus experimentos em 1933. “Sua investigação na síntese da fisostigmina, uma droga para tratar o glaucoma, determinou que melhora a memória dos pacientes do mal de Alzheimer e serviu como antídoto do gás nervoso”, segundo Ébano.

Benjamim Banniker foi o primeiro inventor afro-americano notável. Ele fez o primeiro relógio nos Estados Unidos e experimentou em astrologia. Depois, foi assistente do francês La Flan, que planejou a cidade de Washington.

Quando La Flan deixou o país desencantado com os norte-americanos, Banniker recordou os planos e virou o verdadeiro responsável do desenho da cidade, uma das poucas dos Estados Unidos com ruas suficientemente amplas como para permitir o passo de dez automóveis ao mesmo tempo.

*Os songhay foram um povo negro-africano da beira do rio Níger meio, mistura entre tuareg e fulbe. No século 7 ou 8 criaram um império com capital em Kukya e depois em Gao (1010). Controlavam as rotas das caravanas do Saara central, que levavam a Tumbuctu o ouro do Sudão e regressavam com sal das salinas de Tombuctu, no norte do Saara. Em 1591 o império foi destruído pelos marroquinos.

*Este artigo foi elaborado por Cientistas

Negros e Inventores e editado no Reino

Unido por BIS Publications

Fonte:

http://www.vermelho.org.br/diario/2005/0807/0807_inventnegro.asp

http://www.uky.edu/StudentOrgs/AWARE/archives/invent.htm

Orgasmo sincronizado

2009-08-01T21:31:00.003-03:00

Os maiores picaretas da história

2009-07-30T18:28:00.002-03:00

1. O homem que vendeu a Torre Eiffel

Era 1925. O austríaco Victor Lustig estava vagabundeando em Paris quando leu no jornal: PREFEITURA TEM DIFICULDADES PARA MANTER A TORRE EIFFEL. Foi o suficiente para atiçar sua malandragem. Lustig se passou por oficial do governo francês e foi atrás de empresários que mexiam com ferro-velho. Arranjou 6. E chamou a turma para uma reunião num hotel de luxo. “Como os senhores já devem ter lido, Paris não tem mais como bancar a Torre”, disse. “A saída é uma só: demolir aquelas 8 mil toneladas de metal e vender como sucata.” Ele chegou a alugar uma limusine para levar os homens para uma “visita de inspeção” ao monumento. Depois, chamou de canto o empresário que ele achou mais ingênuo e insinuou: “Se rolar uma comissãozinha, posso facilitar as coisas para o senhor”. Não teve erro: o homem subornou o “oficial” Lustig e levou a torre. Antes que o comprador percebesse o cha-péu, Lustig já estava em um trem com o dinheiro. O lesado, por sinal, não teve coragem de dar queixa na polícia. Afinal, seria o maior vexame se todo mundo soubesse que ele tinha acabado de subornar um trambiqueiro... Pois é. Lustig era mestre porque sabia enganar malandros. E que malandros. Certa vez, o golpista procurou ninguém menos que Al Capone, oferecendo um esquema para fazer o dinheiro dele dobrar em dois meses com uns investimentos. O mafioso lhe deu 50 mil dólares, junto com uma descrição do que lhe aconteceria se o enganasse. Aí Lustig simplesmente guardou tudo em um cofre. E dois meses depois, devolveu tudo para Capone, pedindo desculpas e contando que o esquema de investimentos tinha falhado. Grato por Lustig ter sido tão honesto, Capone lhe deu 5 mil dólares como prêmio. E era o tal do prêmio que Lustig esperava desde o começo. Outro golpe que ele aplicava em golpistas era vender máquinas de falsificar dinheiro. Falsas. Ele escolhia um bandido e contava que tinha um aparelho fantástico, capaz de copiar notas. “Só que leva 6 horas para que o trabalho fique ok”, dizia. O picareta, então, colocava uma nota de 100 dólares na máquina para demonstração. Seis horas depois, saía uma “cópia” perfeita (Lustig colocava duas cédulas verdadeiras lá dentro antes, claro). Depois de embolsar o dinheiro pela máquina, ele ia embora. E o comprador só percebia o engodo depois de 6 horas... Em 1934, finalmente, a carreira dele acabou. Lustig foi preso e mandado para Alcatraz, onde fez companhia ao amigo Capone.

2. O piloto, o médico e o advogado. Num só

A história de Frank W. Abagnale ficou famosa depois de ser contada na autobiografia Prenda-me se For Capaz, adaptada para o cinema por Steven Spielberg em 2002. Pudera: se fosse um roteiro de ficção, pareceria exagerado. Em 5 anos, um jovem nova-iorquino de classe média fingiu ser piloto de avião, médico, advogado e professor. Passou cheques falsos em quase todos os estados americanos e em mais de 10 países. E fez uma fortuna de milhões de dólares. Frank começou a carreira aos 16 anos, quando passou mais de 3 mil dólares em cheques sem fundos do pai dele em postos de gasolina. Pouco tempo depois, virou profissional no ramo. Passou a abrir contas com documentos falsos e a imprimir seus próprios cheques frios. Para levantar menos suspeitas na hora de sacar dinheiro, fingiu ter uma das profissões que mais davam status nos anos 60: piloto de avião.

Com um uniforme, uma carteirinha da Pan Am e um brevê, tudo falsificado, também aproveitou para viajar e se hospedar de graça pelo país inteiro, deixando um bolo de cheques falsos em cada cidade por que passava. Depois de quase ter seu disfarce de piloto descoberto, Frank decidiu que era hora de mudar de trabalho e morou por uns tempos em Atlanta dizendo ser médico. Com um diploma falso, o “doutor” arranjou um emprego e passou um ano trabalhando como supervisor de pediatria num hospital. Depois, Frank mudou-se de novo e inventou que era formado em direito. Falsificou um diploma (de Harvard) e logo ficou sabendo que o procurador- geral do estado da Louisiana estava precisando de um assistente. Para conseguir o emprego, ele precisaria passar por uma prova da ordem dos advogados. Atraído pelo desafio, Frank estudou e, na terceira tentativa, conseguiu passar no exame. Sem nem mesmo ter terminado o 2o grau, o farsante tinha uma carteira de advogado e um emprego na promotoria pública. Nove meses depois, largou o direito e, após constatar quantas garotas bonitas havia no campus de uma universidade, resolveu freqüentar uma. Só que, em vez de se matricular como aluno, Frank foi como professor. Falsificar mais um diploma e algumas credenciais foi fácil. Dizendo que era formado em sociologia pela Universidade Columbia, deu aulas durante um semestre. Sem levantar suspeitas. Assim que deixou a universidade, Frank voltou para a vida de estelionatário e, depois de ser perseguido exaustivamente pela polícia, acabou preso em 1970.

Com menos de 21 anos, Frank já tinha acumulado mais de 500 mil dólares (o que hoje daria 3 milhões de verdinhas). O figura passou 5 anos na cadeia. E acabou solto com a condição de ajudar o governo a prevenir fraudes com documentos. Hoje, aos 58 anos, Abagnale tem uma empresa dedicada a essa tarefa. E continua faturando alto.

3. A mãe de ouro

O primeiro picaretasso do Novo Mundo foi uma mulher, a americana Mary Butterworth. Em 1716, quando tinha 30 anos, ela vivia na então colônia inglesa de Massachusetts, uma das 13 que décadas mais tarde formariam os EUA. Mary sustentava os filhos trabalhando como confeiteira e lavando roupas para fora. A grana era curta, mas a ambição era comprida. Tanto que a Sra. Butterworth resolveu cortar o problema pela raiz: passou a fabricar libras esterlinas na cozinha.

O esquema era no melhor estilo dona-de-casa. Mary usava um pedaço de tecido engomado e um ferro de passar para imprimir suas notas. Depois, corrigia as imperfeições à mão, usando penas de várias espessuras e nanquim. Para deixar a nota com jeitão de usada e fazer com que ela parecesse ainda mais autêntica, a falsificadora assava o papel no forno.

As cédulas caseiras enganavam bem, e Mary foi ampliando o negócio. Em pouco tempo, ela chefiava uma espécie de Casa da Moeda alternativa. Trabalhando com um pequeno exército de ajudantes, imprimia notas de 1 libra – as mais graúdas naqueles tempos pré-dólar – e vendia pela metade do valor de face.

Deu tão certo que Mary passou a abastecer outras colônias com dinheiro falso. A essa altura ela já contava com o apoio de figurões, como políticos e juízes, e já tinha se instalado numa mansão. Mas os problemas começaram a aparecer. A pequena Rhode Island, por exemplo, recebeu tantas notas frias que quase entrou num processo de hiperinflação. Aí as autoridades britânicas fecharam o cerco. Depois de prenderem um juiz que ajudava na distribuição das libras traiçoeiras, eles chegaram até o QG de Mary. Mas, como a mulher só usava material caseiro – e sempre lavava o tecido usado para imprimir as notas – não havia provas de que ela estava envolvida no esquema de falsificação.

Assim Mary continuou solta. Mas achou melhor não se arriscar mais. Usando os conhecimentos de administração e logística que tinha adquirido nos negócios, a ex-falsificadora abriu um serviço de bufê. E foi muito bem-sucedida, diga-se.

4. O Rockefeller francês

Christophe Rocancourt não assassinou ninguém, não é terrorista nem ladrão de banco, mas já esteve na lista de mais procurados pela polícia americana. Seu crime? Passar a perna em gente da alta roda de Nova York e Los Angeles.

Nascido na França em 1967, o malandro gostava de dizer que se chamava Christopher Rockefeller e que era um descendente francês do magnata americano. Mas essa era só uma das 12 identidades falsas dele. Christophe também se apresentava como parente da atriz Sophia Loren, do estilista Oscar de la Renta e do cineasta Dino de Laurentiis.

Seu principal golpe era convencer as pessoas a deixar uma boa grana com ele para ser investida em algum esquema “ultra-rentável”. A garantia era o sobrenome Rockefeller, e o rosto bonitão ajudava a passar confiança. Em outras ocasiões prometia emprestar grandes somas de dinheiro, desde que recebesse um módico adiantamento.

Em 2001, Rocancourt acabou preso. No julgamento, foi acusado de fraudar 19 pessoas e condenado a 4 anos de prisão. Ele mesmo estima que, em sua vida de golpista, arrecadou pelo menos 40 milhões de dólares. Ninguém duvida: quando foi preso, o francês tinha duas Ferraris, um jipe que já tinha sido do bilionário inglês Dodi al Fayed, era dono de um andar no Regent Beverly Wilshire Hotel, no bairro mais chique de Los Angeles, e andava com um segurança a tiracolo. Ah, claro: o Rockefeller pirata era casado com a modelo Pia Reyes, ex-coelhinha da Playboy. Nada mal para quem nasceu em uma cidadezinha do interior da França. Filho de um pintor e uma prostituta, aos 9 anos de idade foi abandonado em um orfanato. Quando saiu de lá, aos 16, foi para Paris tentar a carreira de modelo e chegou a aparecer na capa da Vogue italiana. Mas aí ele descobriu que podia ganhar dinheiro de um jeito mais fácil. Começou a falsificar cheques e participou do assalto a uma joalheria suíça. Mas a polícia nunca conseguiu provar seu envolvimento nesses crimes.

Apesar desse currículo, Rocancourt jura que nunca roubou ninguém. Em uma entrevista para a rede de TV americana CBS em 2003, ele se justifica. “Eu quebrei uma promessa, isso faz de mim um ladrão? Eu realmente fiz um empréstimo, mas não tomei, não furtei nem nada.” Cuidado que, mais um pouco, e ele te convence.

5. O herdeiro da Gol

Aos 25 anos, Marcelo Nascimento da Rocha não era um fora-da-lei qualquer. Ele tirava uma grana legal pilotando aviões para o tráfico, mas sua maior habilidade era outra: se divertir. Em 2001, o malandro ficou sabendo que o Carnaval fora de época de Recife seria patrocinado pela Gol. Aí foi para lá dizendo ser Henrique Constantino, filho do dono da companhia aérea – e, aos 34 anos, mais jovem bilionário do Brasil, segundo a revista Forbes. Marcelo chegou chegando: “Fui com um helicóptero emprestado. Fiz acrobacias no ar. Todo mundo viu”, diz no livro Vips, sua biografia. Funcionou. Marcelo foi tratado como um legítimo Constantino por 4 dias: ficou nos camarotes mais badalados, deu entrevista para o Amaury Jr. E, claro, levou várias incautas para a cama. Marcelo só foi pego depois da farra, quando ia com os atores Ricardo Macchi, Marcos Frota e Carolina Dieckmann para uma festa da Globo em São Paulo. Uma secretária que trabalhava na Gol viu que Marcelo não era da família de seus patrões e ele acabou na cadeia. Não era o primeiro golpe do rapaz, claro. Aos 14 anos ele já fingia que era sobrinho do dono de uma empresa de ônibus para viajar de graça. Teve várias “profissões” também: entrou em um festival de dança em Joinville fingindo ser VJ da MTV; se hospedou em um hotel em Balneário Camboriú e curtiu todas as boates da região sem pagar nada, dizendo ser guitarrista do Engenheiros do Havaí. Mas do que o garoto gostava mesmo era do céu. Como morava do lado de um aeroclube, vivia lá, tentando aprender a pilotar. Fazia perguntas, queria saber como tudo funcionava e pedia para voar em troca de lavar os aviões. Aprendeu tudo tão direitinho que, depois de um tempo, traficantes ofereceram pagar seu brevê em troca de alguns fretes. Aos 18 anos Marcelo virou piloto do crime em tempo integral – sempre aplicando golpes nas horas vagas. Foi preso por tráfico em 2004 e nem na cadeia parou de inventar lorotas. Quando estava num presídio em Bangu, no Rio, disse que era chefe do PCC – já que os ladrões cariocas não conheciam direito o crime organizado paulista. Com essa “patente”, o homem liderou até rebelião por lá. Hoje, Marcelo tira um descanso no presídio de Avaré, interior de São Paulo. Fica lá por mais 16 anos. E quando sair nem terá de fingir que é uma celebridade. Vai ser mesmo: planejam fazer um filme sobre a vida dele.

10 maiores micos brasileiros

2009-07-30T12:35:00.008-03:00

1 – Ronaldo e os travecos – Parece nome de banda de rock dos anos 80, mas não é. Ronaldo ( à dir.) se envolveu numa confusão fenomenal com travestis na Barra da Tijuca. Um deles, Andréa Albertini ( à esq.), diz que o craque encarou a marcação homem a homem. Ele negou, mas o gol contra já estava marcado.

2 – A vara que sumiu – Os organizadores dos Jogos de Pequim perderam o instrumento de trabalho da saltadora Fabiana Murer. Ela perdeu a concentração e a prova. Não, não
vamos fazer trocadilhos. Só o registro.

3 – O pirulito eletrônico – A Ferrari inventou um novo sistema de saída dos boxes e Felipe Massa se deu mal. Foi o campeão mais rápido da F-1 – por 30 segundos, até que Lewis Hamilton roubou-lhe o título na última curva.

4 – A atriz e o pugilista – Luana Piovani (foto) e Dado Dolabella protagonizaram uma versão real deCelebrity Fight, em que famosos trocam sopapos. Ela negou – típico de quem levou uma pancada na cabeça.

5 – “É casado? Tem filhos?” – Essa pergunta, da campanha de Marta Suplicy, sexóloga e defensora dos direitos dos homossexuais, contribuiu para que Gilberto Kassab, eleito prefeito de São Paulo, relaxasse e gozasse.

6 – O tombo do favorito I – A festa estava pronta para o Fluminense na decisão da Copa Libertadores. Esqueceram de combinar com a LDU, do Equador, que calou o Maracanã – e o técnico Renato Gaúcho, que disse que ia “brincar no Campeonato Brasileiro”, acabou o ano rebaixado com o Vasco.

7 – O tombo do favorito II – Diego Hypolito (foto) liderava as apostas para o solo em Pequim. Terminou no solo.

8 – O professor e o berimbau – Antônio Dantas, da Medicina da UFBA, disse que “baiano toca berimbau porque só tem uma corda”. Dançou. Ao som do berimbau.

9 – O padre voador –Tinha tudo para dar errado. E deu. Em abril, o padre Aderli de Carli desapareceu pendurado em balões (foto). Trágico, mas lhe valeu de uma humorista americana o Prêmio Darwin, dado a quem “presta um serviço à humanidade ao não transmitir seus genes”.

10 – O presidente e o “s…” – Ao falar da crise econômica, Lula (ao lado) justificou seu tom otimista comparando-se a um médico que não deve dizer a verdade a um doente grave. “Você diria ao paciente ‘Meu, sifu’?”. Lula sempre foi meio infeliz em suas metáforas. Mas dessa vez ele… bem… “sifu”.

Como Michael Jackson ficou branco ?

2009-07-28T13:36:00.003-03:00

Em 1993, Michael Jackson abriu o jogo ao vivo no programa da apresentadora Oprah Winfrey: virou branco por causa de um problema de pele. Seu dermatologista confirmou: teria vitiligo – uma doença que ataca as células que produzem o pigmento que nos dá cor. Se a justificativa foi verdadeira (no mesmo dia, Jackson disse ter feito apenas duas cirurgias plásticas), não importa. O fato é que ele mudou de cor. Como ele conseguiu isso?
Quando o vitiligo se alastra pela maior parte da pele, é um procedimento normal despigmentar as áreas que ainda permanecem intactas. Para isso há dois tratamentos médicos eficientes: com laser e com hidroquinona, usada por Jackson, segundo seu biógrafo Randy Taraborrelli.
“Não vou passar a vida sendo uma cor”, diz a letra de Black or White.

A hidroquinona — um composto orgânico usado na revelação de fotos — destrói nossa capacidade de produzir melanina, causando um clareamento irreversível. Ainda se discute se a substância causa câncer em humanos, mas o certo é que a despigmentação tira uma das proteções contra raios ultravioleta – uma das razões por que Jackson vivia sob guardachuvas. Para piorar, os resultados vão ser diferentes em cada parte do corpo, afirma Meire Brasil Parada, professora de dermatologia da Unifesp.
Isso explicaria a predileção do astro por maquiagem e luvas. Além do fato de, apesar de ter o rosto completamente branco em 1993, possuir os “testículos marcados por manchas rosa e marrons, como uma vaca”, e “grandes manchas marrons em seu glúteo esquerdo”, conforme contou à polícia o menino Jordie Chandler, que aos 13 anos disse a seu terapeuta ter sofrido abuso do cantor.

Nenê Constantino te liberta

2009-07-26T19:52:00.005-03:00

O empresário Constantino de Oliveira, o Nenê Constantino, é avesso a badalação. Aos 77 anos, bilionário, sócio-fundador da segunda maior empresa aérea do país, a Gol, proprietário de empreiteira e dono de uma imensa frota de ônibus, ele vem tendo recentemente uma exposição muito negativa para sua biografia de empreendedor que começou a vida como um simples caminhoneiro. Desde o fim do ano passado, "Seu Nenê", como todos o tratam, está sendo indiciado pela polícia, sob a acusação de ser o mandante de dois assassinatos cometidos em Brasília. Há dois meses, ele teve a prisão decretada por atrapalhar o andamento de um inquérito. Ele teria subornado uma testemunha de acusação.

A polícia está de posse de outra peça de investigação que vai catapultar a temperatura do caso. Um notório pistoleiro, que está desaparecido, em depoimento gravado em vídeo, confessa ter executado oito homens a mando de Nenê. Na passagem mais desconcertante, o matador revela que na lista de pessoas marcadas para morrer estariam dois genros do empresário. "Eu matei umas oito pessoas pra ele (Constantino)", contou João Marques dos Santos, que por mais de vinte anos trabalhou como lanterneiro em uma das empresas de Nenê Constantino. O depoimento, ao qual VEJA teve acesso, está em poder da polícia de Brasília, que investiga os crimes atribuídos ao empresário. No vídeo, de quatro horas de gravação, João Marques conta como executava suas vítimas, sempre com aquele distanciamento e humor gelado dos pistoleiros profissionais.

O vídeo foi gravado em março de 2007 em Araçatuba, no interior de São Paulo, depois que o pistoleiro desistiu de um trabalho que lhe teria sido encomendado por Constantino. A vítima seria o empresário Basílio Torres Neto, genro do próprio Constantino. A polícia trabalha com a versão de que Marques vacilou ao chegar a Araçatuba. Em vez de fuzilar Basílio conforme a encomenda, ele decidiu procurar a vítima, contar tudo e pedir dinheiro em troca de poupar-lhe a vida. Basílio aceitou o pacto e acionou a polícia. Nesse processo, ganhou a confiança do pistoleiro, que destravou a língua e contou as coisas assombrosas registradas no vídeo.

Em julho de 2005, dois anos antes de o depoimento ser gravado, a polícia de Araçatuba prendeu dois detetives particulares que confessaram estar levantando detalhes da rotina de vida do genro de Constantino. Em outubro de 2007, sete meses depois da revelação do pistoleiro, a polícia abortou uma nova investida contra a vida do genro de Constantino. Dois policiais de Brasília foram presos enquanto rondavam a casa de Basílio Torres em Araçatuba. Em poder deles a polícia encontrou um pequeno arsenal composto de revólveres, pistolas, espingardas, além de equipamentos de vigilância como binóculos e uma filmadora.

Frases inteligentes

2009-07-26T16:57:00.016-03:00

Yakuza: A Máfia Japonesa

2009-07-24T12:36:00.005-03:00

O termo Yakuza vem de um jogo de cartas chamado Sanmai Garuta, semelhante a um Blackjack, porém com o objetivo de somar 19 pontos. Nesse jogo, a soma de 20 pontos na seqüência de 8, 9 e 3 determina a derrota, onde: ya = oito, ku = nove e za = três, o que acaba significando algo inútil ao jogo, sendo assim, a palavra Yakuza significa algo inútil à sociedade.

Os clãs da Yakuza, talvez possuam as hierarquias mais rígidas do mundo dos crimes, sendo organizados por famílias, onde o pai e chefe é o Oyabun, seus filhos são os Wakashu e Kyodai são seus irmãos. O chefe dos filhos chama-se Wakagashira e o dos irmãos, Shateigashira. O Wakagashira é o segundo em autoridade, com papel também de conferir se as ordens do Oyabun estão sendo cumpridas. O Shateigashira é o terceiro em autoridade. Cada filho pode formar sua determinada gangue, resultando em diversas subfamílias. Cada um obedece o líder de sua gangue, mas é sempre o Oyabun quem dá a palavra final. Cada gangue pode variar de 20 a 200 integrantes, o qual pode-se dizer um total de mais de 1000 homens no clã todo. Todos devem total obediência e lealdade ao Oyabun, que toma as principais decisões e em troca oferece proteção a todos de sua gangue.

Há dois tipos de Yakuza: aqueles que pertencem a um clã/grupo e os autônomos. Por não pertencerem a clã algum, os autônomos têm dificuldades para agir, pois os grupos não permitem que atuem em seus territórios. Os clãs costumam usá-los como bode expiatório ou pagá-los para realizar um serviço no qual não queiram envolver o grupo todo.

Possuem uma hierarquia totalmente masculina por acreditar que a presença feminina não tem poder de lutar contra os homens e por acreditarem que elas são fracas podendo facilmente entregar os planos quando capturadas pela polícia ou por rivais. Aliás, é terminantemente proibido comentar sobre o clã a membros de fora dele. Acreditam que as mulheres foram feitas para cuidar da casa e dos filhos. A única mulher com maior prestígio é a esposa do Oyabun. Apesar de não ser considerada membro, é respeitada simplesmente por ser a esposa do líder. Quando o chefe morre e não há ninguém para substituí-lo imediatamente, é sua esposa quem assume temporariamente o comando do grupo.

A Yakuza é conhecida pela cruel prática do yubitsume, em que o dedo de uma pessoa é cortado cada vez que ela comete um erro. Pessoas que carregam essas marcas permanentes são mal-vistas no Japão e em geral ficam à margem da sociedade.
A máfia japonesa, assim como qualquer outra mafia, está envolvida em atividades como jogos proibidos, extorsão, prostituição e tráfico de drogas.

Entre as obrigações dos membros estão:

- Não esconder dinheiro da gangue;

- Não se envolver pessoalmente com narcóticos;

- Não procurar a lei ou a polícia;

- Não violar a mulher ou os filhos de outro membro;

- Não desobedecer a ordem de um superior.

Membros da Yakuza apresentam grande parte de seu corpo tatuado. A tatuagem é símbolo de status, lealdade e sacrifício à organização. Antigamente, os membros destes grupos foram recrutados do submundo dos fora da lei: camponeses, operários e os desajustados sem dinheiro, que migraram para Edo na esperança de melhorar suas vidas. Para isso eram obrigados a fazer um voto de devoção à máfia, que era a tatuagem. Por isso no Japão a tatuagem ainda é vista como símbolo de marginalização do ser.

A Yakuza, sinônimo de máfia japonesa, provavelmente era a última grande mina de ouro da cultura oriental a não ter sido gravada aqui no Ocidente. Depois de grandes temas como as guerras, samurais, ninjas, entre outros, a máfia japonesa tem sido relativamente pouco exposta se compararmos a estes, embora as histórias da Yakuza serem muito intensas e excitantes. Tais histórias ganha exposição hoje em dia com a publicação de mangás como Sactuary e também no mercado de jogos eletrônicos, como o jogo Yakusa para a plataforma PS2.

Violência policial

2009-07-23T13:25:00.012-03:00

Para conter o proletariado, o aparato de repressão estatal atua sob diversas formas...

A onda de violência que tem sido recorrente nas maiores capitais do país não pode ser dissociada das agressões cometidas pelo Estado contra populações civis, sobretudo aquelas situadas em regiões de baixa renda ou dentro dos presídios.

Trata-se de uma violência que pode assumir diversas formas, sendo que todas, de alguma maneira, contribuem para o agravamento da situação. Desde a falta de assistência médica (a morte de qualquer cidadão por demora no atendimento em hospital público é uma forma de violência do Estado), passando pelos serviços precários no campo da educação, até a carência de saneamento básico, entre outras.

Presídios e o PCC

Em São Paulo, os ataques a agências bancárias, ônibus e supermercados que aconteceram em maio do ano passado foram atribuídos ao Primeiro Comando da Capital (PCC), organização criminosa gestada dentro dos presídios paulistas a partir da sujeição de presidiários a condições desumanas. Como reportou João de Barros na edição especial da revista Caros Amigos que tratou do assunto: "o endurecimento das condições carcerárias e as restrições aos grupos pró-direitos humanos nas prisões criaram o ambiente ideal para que surgisse, em São Paulo, a maior organização criminosa do Brasil".

E se São Paulo possui a maior organização criminosa do país, o Rio de Janeiro possui os números mais assustadores. De acordo com o Instituto de Segurança Pública (ISP), vinculado à Secretaria de Segurança Pública do Rio de Janeiro, 520 pessoas foram mortas pela PM e 16 policiais militares morreram apenas no primeiro semestre de 2006. Em outra pesquisa realizada pelo mesmo instituto, intitulada Avaliando o sentimento de insegurança nos bairros do Rio de Janeiro, 70% dos entrevistados disseram não confiar na Polícia Militar.

Moradores de diferentes favelas denunciam que a Polícia Militar tem apoido as milícias para expulsar traficantes, inclusive fazendo uso de "Caveirão".

Vim buscar sua alma

Uma das formas assumidas pela violência policial é encanada no carro blindado da PM, mais conhecido como "Caveirão". Trata-se de um veículo blindado parecido com um carr-forte, desses usados para recolher dinheiro em bancos, adaptado para incursões em favelas. Sua estrutura não comporta espaço internopara efetuar prisões, possui apenas orifícios por onde policiais atiram e em sua lataria há o desenho de um grande crânio transpassado por dois revólveres e um facão. Além disso, há uma caixa de som em cima do carro, com uma gravação que leva pânico aos moradores: "Vim buscar sua alma".

Praias de nudismo no Brasil

2009-07-21T15:37:00.004-03:00

A nudez sempre foi algo comum na maior parte das culturas antigas.Por exemplo, na Grécia era comum praticar esportes sem nenhuma vestimenta.Em Roma, em banhos públicos eram comum ver homens e mulheres banhando-se juntos, pois o sentido de pudor ainda não tinha sido disseminado na sociedade, tudo era feito muito natural.

A prática do nudismo teve início no século 20, em um bairro de Berlim na Alemanha, quando o professor Adolf Koch , na intenção de melhorar a saúde de seus alunos aproveitando o máximo de ar puro, começou a fazer exercícios ao ar livre sem roupas.Notando que as crianças ficavam mais coradas e saudáveis seus pais também começaram a praticar os exercícios nús.Para melhorar o aproveitamento do ar puro, faziam os exercícios sem as roupas.Iniciando um movimento chamado FKK – Frei Körper Kultur, que traduzido quer dizer Culto do Corpo Livre. Foi em 1906 que surgiu na Alemanha o primeiro campo oficial para a prática de nudismo, além de completa nudez a preocupação com a alimentação saudável, baseada no vegetarianismo, era um quesito primordial.

Relaxar saudavelmente sem conotação sexual é a proposta do nudismo, que para os mais desinibidos é visto como uma filosofia de vida.No Brasil estima-se mais de 400 mil adeptos ao naturalismo e frequentadores das praias de nudismo, sendo que 30 mil pessoas são estão ligadas a Federação Brasileira de Naturismo.

Existem praias de todos os tipos e para todos os gostos, algumas frequentadas por casais e familias inteiras e outras comalgumas restrições tipo: “Homens solteiros não entram”.

Dez melhores praias de nudismo do Brasil aqui está a lista:

Tambaba – PB:

A 30 km da capital da Paraíba, João Pessoa, Tambaba foi a primeira praia do Nordeste liberada para o nudismo. Protegida por árvores de grande porte e falésias, tem mar calmo e formações rochosas com piscinas naturais. Os nativos já freqüentam as areias de Tambaba sem roupa há muito tempo, mas o naturismo só foi oficializado em 1989. A praia é exclusiva para famílias e casais.• Acesso: Pela Rodovia PB-08. De João Pessoa são aproximadamente 30 km de estrada asfaltada.
• Infra-estrutura: Há pequenas pousadas rústicas. Numa delas, dentro da área naturista, os hóspedes pelados circulam numa boa.
• Informações: PBtur: tel. (83) 226-7078, ou no site www.tambaba.com.br

Massarandupió – BA:

Na Linha Verde, a 93 km de Salvador, Massarandupió é a mais nova área liberada para os peladões. Foi criada pela prefeitura para absorver os hóspedes naturistas do Resort Costa do Sauípe, na praia vizinha. O cenário, selvagem, é de mar limpo, ondas fortes e dunas amareladas. A área reservada aos nudistas está a 20 minutos de caminhada da entrada da praia e tem as mesmas regras de Tambaba. Homem não entra sozinho, roupa de banho, nem pensar, e olhar para a mulherada… só se for de rabo de olho. Na baixa temporada, entretanto, basta tirar o calção e curtir: a praia fica completamente deserta.

• Acesso: Pelo km 75 da Linha Verde, sentido SalvadorAracaju, mais 7 km de estrada de terra.
• Infra-estrutura: A praia é quase deserta, mas há um quiosque e um local para camping na área de nudismo.
• Informações: Abanat (Associação Baiana de Naturismo): tel. (71) 231-3472/230-3288, ou no site www.naturismo.hpg.com.br

Barra Seca – ES:

É a única praia de naturismo do Espírito Santo. Fica no município de Linhares (litoral norte do estado), a 142 km de Vitória. Por estar dentro de uma ilha, a praia garante aos nudistas muita privacidade. É preciso estacionar o carro na outra margem do Rio Ipiranga e atravessar em barcos ou canoas da associação de naturistas local. Tem 2 km de areia reservados para a prática do naturismo, com áreas delimitadas para homens desacompanhados.

• Acesso: Pela BR-101 até Pontal do Ipiranga, onde se estaciona o carro com relativa segurança antes de atravessar o rio para Barra Seca.
• Infra-estrutura: Pequena (só funciona no verão). Na Praia de Urussuquara, a 1 km de Barra Seca, há pousada e área para camping.
• Informações: NATMG (Associação dos Naturistas de Minas Gerais): tel. (27) 3227-5470, ou no site www.natmg.org.br

Olho de Boi – RJ:

Quem for só na tentativa de espiar uma sósia de Brigitte Bardot nua pode se dar mal: a praia é mais freqüentada por gays do que por mulheres bonitas. Como toda a costa de Búzios, a Olho de Boi é pequena, discreta e charmosa. A faixa de 100 metros de areia fica protegida entre costões rochosos e tem mar limpo e calmo, com muitas pedras no fundo. No extremo esquerdo, conhecido como “paredão”, a água, ao bater na parede, cai em forma de cascata. Um luxo. Agora, se você for sedentário, um conselho: não vá. O acesso é difícil, não pela extensão (a trilha tem menos de 1 km), mas pela pirambeira considerável.

• Acesso: A trilha para a Olho de Boi começa na ponta direita da Praia Brava.
• Infra-estrutura: Nenhuma. A praia é 100% selvagem.
• Informações: Situr: tel. (24) 623-2099

Praia do Pinho – SC:

Os freqüentadores da Praia do Pinho, no Balneário Camboriú, foram os pioneiros a conseguir o.k. oficial para tirar a roupa, em 1988. Tem duas praias: uma maior, com 400 metros, para casais, e outra com 100 metros, para desacompanhados. Montanhas escarpadas cercam a região, garantindo a privacidade dos nudistas que circulam pela pousada, restaurantes e campings. O clima, acredite, é tão familiar que você vai se sentir em qualquer outro destino tradicional de férias no verão. Ou quase.

• Acesso: Pela BR-101, entre o Balneário Camboriú e Itapema, ou pela Praia de Laranjeiras.
• Infra-estrutura: Total. Boas pousadas, restaurantes e área de estacionamento.
• Informações: AAPP (Associação Amigos da Praia do Pinho): tel. (47) 9983-7536, ou no site www.braznet.com.br/~pinho

Galheta – SC:

Freqüentada desde a década de 70 por nudistas, o Parque Municipal da Galheta fica entre duas praias movimentadas de Floripa: a Barra da Lagoa e a Mole. A pequena trilha (300 metros, a partir da Praia Mole), o morro que a separa da estrada e a falta de estrutura fazem com que a praia mantenha-se selvagem e isolada. Ruim para quem gosta de ficar com os chinelinhos pro ar, ótima para quem gosta de ficar peladão na natureza: pequenas duchas de água doce, mar de água cristalina, areia branca e fina, pedras emolduradas por montanhas com arbustos, orquídeas e bromélias. Como muitos pontos da ilha catarinense, o lugar também tem ondas boas para surfe. E uma incrível concentração de mulheres bonitas.

• Acesso: Trilha a partir da Praia Mole, 16 km ao sul do Centro de Florianópolis. • Infra-estrutura: Nenhuma.
• Informações: Associação dos Amigos da Galheta: tel. (48) 691-8015

Pedras Altas – SC:

Em Palhoça, a 30 km de Florianópolis, a bonita praia de Pedras Altas é cercada por formações rochosas, que isolam a área para você ficar peladão numa boa. O mar é tranqüilo, ideal para crianças e são elas, com seus papais e mamães, que mais freqüentam a área, especialmente o lado da praia reservado a casais e famílias. O código de ética é fiscalizado pelo Clube Naturista local. Para quem está lá só para curtir, o lugar certo está do outro lado da praia. Lá é tudo liberado, inclusive homens e mulheres solteiríssimos.

• Acesso: Há placas indicativas na BR-101.
• Infra-estrutura: Os dois lados da praia oferecem bar e restaurante. No lado naturista há uma pousada bem simples, área de camping e estacionamento.
• Informações: Clube Naturista Pedras Altas: tel. (48) 9967-7028/9901-6769, ou no site www.naturis.com.br

Pedra Grande – BA:

É uma praia de nudismo clandestina a área foi loteada e os proprietários colocaram placas proibindo peladões na praia , mas todo mundo vai. O point não é uma extensão natural da Praia dos Coqueiros, a mais freqüentada de Trancoso. Para chegar à área naturista, é só caminhar 20 minutos para o sul, em direção a Caraíva, por trechos de areia fina e dourada, com paradas para banho no mar esverdeado (sacrifício, não?). As freqüentadoras são tão alto-astral quanto a paisagem: meninas malhadas e descoladas, que adoram música eletrônica e costumam desfilar de topless desde o último bar da Praia dos Coqueiros até a área de nudismo.

• Acesso: Trancoso fica a 25 km de Porto Seguro.
• Infra-estrutura: Na Pedra Grande, nenhuma. Mas Trancoso é lotada de bares, restaurantes e pousadas de primeira.

Praia da Figueira – RJ:

O nudismo aqui também não é oficial, mas a praia é tão famosa entre os adeptos que seu apelido é Praia dos Pelados. Aqui ninguém pretende seguir a filosofia e as regras naturistas. Traduzindo: dá para ir desacompanhado ou levar a namorada para rolar aquele clima, que absolutamente ninguém vai te incomodar. Essa liberdade total faz com que muita gente leve tudo na sacanagem. Resultado: muitas gatinhas acabaram desistindo de tomar sol peladas por lá. Mas é divertido pelo menos para quem quer conhecer o famoso reduto dos alternativos de Trindade. Se não gostar do clima, é só seguir pela mesma trilha para tomar sol (com roupas de banho) nas tranqüilas piscinas naturais da Praia do Cachadaço.

• Acesso: Pelo km 268 da RioSantos, a 30 km de Parati, depois da Praia do Meio.
• Infra-estrutura: Tá brincando? Em Trindade? Só se for uma barraca, um violão…

Praia do Abricó – RJ:

A Praia de Abricó sem dúvida é um paraíso de águas cristalinas, cercada por montanhas e vegetação tropical, sendo uma área de proteção ambiental dentro da reserva biológica do Parque de Grumari.

Por sua exuberância e beleza natural, por ser cercada por montanhas e por sua proximidade com o centro urbano a Praia de Abricó é o ponto ideal para a prática do naturismo no Rio de Janeiro. Apesar dos meios de transportes coletivos deixarem seus passageiros a cerca de 5 km da praia, existe uma estrada asfaltada que possibilita o acesso até bem próximo à praia.

Corleones do Brasil

2009-07-20T13:38:00.004-03:00

Eles não vestem capotes escuros, mas ternos brancos, camisas floridas abertas e correntes de ouro no peito. Aprenderam a se organizar tendo contato com mafiosos do Sul da Itália. Dos Corleones, um dos mais temidos clãs da máfia siciliana, conseguiram as primeiras máquinas caça-níqueis que vieram ao Brasil. Antes bicheiros da periferia, se tornaram mafiosos donos de bingos que dão lucros milionários. Compram juízes, o apoio de políticos e a amizade de celebridades. Como a Polícia Federal mostrou em abril, durante a Operação Hurricane, eles têm poder suficiente para serem chamados de Famílias católicas e criminosas. Redes de extorsão, contrabando, jogo ilegal e tráfico de drogas. Amizade com juízes, policiais e artistas. Líderes admirados e temidos pela comunidade, com códigos de conduta rígidos e execuções brutais de inimigos e traidores. Você já viu esse filme. O cenário pode ser Nova York, Chicago, a Sicília ou... o Rio de Janeiro. Isso mesmo. A máfia também existe no Brasil e não fica devendo nada para as outras do mundo.

Nossos chefões nasceram com o jogo do bicho e, nos últimos anos, viram seus lucros irem às alturas com as máquinas caça-níqueis instaladas em cada padaria da maioria das cidades brasileiras. No último dia 13 de abril, uma sexta-feira, eles passaram por uma cena comum na história de qualquer máfia: uma grande blitz policial. Uma megaação desmontou um grupo organizado de bicheiros, delegados, juízes e desembargadores. Batizada de Hurricane, a operação da Polícia Federal indiciou 29 pessoas e levou 25 para a cadeia. Segundo a polícia, o esquema envolvia o pagamento mensal de até R$ 30 000 para juízes e desembargadores a fim de garantir que as casas de bingo, com suas máquinas caça-níqueis, continuassem a funcionar. A exploração de jogos pela iniciativa privada tinha sido autorizada pela Lei Zico, de 1993, mas, desde 2001, os bingos são considerados uma atividade não regulamentada. Para funcionar, precisam ter liminares concedidas por juízes.

Com a operação da PF, ficou claro que o grupo que operava as máquinas caça-níqueis era muito mais sofisticado que um grupo de crime organizado. “Trata-se de um grupo que tem conexões com outras máfias, principalmente da Itália”, afirma a juíza Denise Frossard, que em 1993 levou 14 integrantes da cúpula da máfia carioca para a cadeia (leia entrevista ao lado). Além do apoio de magistrados e políticos, os bingueiros participavam da vida social da elite carioca, dando festas em coberturas de 3 andares em Copacabana, patrocinando escolas de samba e posando ao lado de celebridades globais.

Não é por acaso que nossos mafiosos são tão parecidos com os originais. É que eles só existem por causa da interferência direta de algumas das maiores famiglias italianas, vindas diretamente da Sicília. O jogo do bicho não seria um império nem teria se modernizado com as máquinas caça-níqueis sem a influência e o dinheiro de dois dos maiores chefes da história, Antonino Salamone e Totò Riina. Para entender como essas conexões são fortes, vamos até onde tudo começou: a Itália do século 19.

Guia da máfia
As máfias são organizações criminosas muito especiais. São diferentes de criminosos comuns ou mesmo grupos de crime organizado. Têm pelo menos 4 grandes características:

• Mafiosos têm uma estrutura familiar e uma hierarquia rígida. “A máfia se baseia na obediência apaixonada aos superiores”, diz o criminologista americano Peter Reuter, professor da Universidade de Maryland. O chefe máximo, ou capo, é como um pai rigoroso e carismático, que sabe a hora de punir e a de agradar. Os seguidores fiéis são muito bem recompensados. “Essas organizações financiam até o pagamento de faculdade para seus integrantes, para que eles tenham acesso aos Poderes Legislativo, Executivo e Judiciário”, diz o advogado Fernando José da Costa, professor da Fundação Armando Álvares Penteado (FAAP), em São Paulo.

• A máfia se relaciona bem com a comunidade ao redor. Com os pobres, o mafioso é populista e leal. Compra respeito com pequenos favores, sejam eles bicicletas ou atos de vingança. Mas é implacável com quem não se submete. Com os ricos e poderosos, faz parcerias e participa de festas.

• Gângsteres têm uma profunda intimidade com o poder. Toda máfia que se preze tem policiais e juízes na folha de pagamento. Geralmente, ela atua entre o crime e a legalidade, em atividades não regulamentadas, mas toleradas pela população, como o jogo. Assim, é mais fácil levar juízes para a corrupção.

• Outra característica é a que garante a longevidade desse tipo de organização: ao contrário de outros grupos criminosos, ela opera vários negócios ao mesmo tempo. “As máfias fazem um pouco de tudo. Geralmente começam fazendo a extorsão de pequenos comerciantes e depois vão se aproveitando das brechas da lei em cada região”, diz Peter Reuter. “Onde a bebida alcoólica e os jogos são proibidos, os mafiosos vendem uísque e erguem cassinos clandestinos. Nos locais onde o transporte de cargas não conta com um bom esquema de segurança, eles assaltam caminhões e portos. Em último caso, recorrem ao tráfico de drogas mais pesadas.”

Tudo isso começou no século 19, na Sicília. A ilha tinha passado por duas tentativas de golpe, em 1848 e 1860, vivendo um estado de caos. Foi quando surgiram os primeiros grupos organizados, que protegiam seus membros da confusão reinante. Em 1870, com a Itália já unificada, o Vaticano se declarou independente, e o papa Pio 9º chamou os católicos a reagir contra a autoridade do Estado italiano recém-unificado. Os bandos sicilianos aceitaram o chamado papal e começaram a reagir contra a polícia. “Quando a situação se acalmou, os integrantes desses grupos estavam muito ligados. Eles chamavam a própria organização de Cosa Nostra, ‘coisa nossa’ ”, diz o historiador e sociólogo italiano Diego Gambetta, professor da Universidade de Oxford e autor do livro The Sicilian Máfia (“A Máfia Siciliana”, sem edição brasileira).

Aqueles que não pertenciam à Cosa Nostra diziam que os fora-da-lei eram um grupo de mafiosi. “Essa palavra tinha um sentido ambíguo”, afirma o sociólogo Gambetta. “Servia para caracterizar a pessoa como arrogante e também como destemida.” Nos anos seguintes, outras duas regiões do sul da Itália também se tornariam berço de grupos fortes – a Calábria e Nápoles, onde surgiu a Camorra. Com o tempo, algumas cidades sicilianas, como Corleone, Cinisi e Croceverde, ganhariam as próprias organizações mafiosas.

Ainda no final do século 19, centenas de famílias de sicilianos emigraram para os EUA. Com elas, a máfia também atravessou o Atlântico. As famílias mais poderosas começaram a agir em Nova York e Chicago. Em Nova York, 5 grandes famílias se consolidaram no poder: Bonanno, Genovese, Gambino, Luchese e Profaci. Começou então uma série de ciclos, que se estendeu pelo século 20, de famílias fazendo acordos de paz entre si e, quando eles eram rompidos, desencadeavam anos de carnificina. Na década de 1950, um capo italiano foragido da polícia resolveu se esconder nas praias do Rio. Foi assim que a máfia chegou ao Brasil.

Nosso maior capo
Antonino Salamone foi um dos diretores da Cosa Nostra durante as décadas de 1960 e 1970. Em 1963, depois do Massacre de Ciaculli, quando sua organização matou 7 policiais italianos em um atentado à bomba, Salamone veio se refugiar no Brasil. No Rio de Janeiro, ele se aliou a Castor de Andrade, então com 37 anos. Da aliança entre os dois, surgiria a máfia brasileira. Castor deu a Salamone abrigo e um emprego de fachada em uma das empresas da família, a Tecelagem Bangu. “Salamone, condenado nos EUA e na Itália, recebeu a cobertura da ditadura brasileira”, afirma o juiz Walter Maierovitch, ex-Secretário Nacional de Justiça e um dos maiores especialistas em crime organizado no Brasil. “O ministro da Justiça da época, Armando Falcão, permitiu que Salamone virasse brasileiro naturalizado por influência de Castor de Andrade”.

Nascido em 1926, no Rio de Janeiro, Castor teve uma infância confortável. Seu pai, Eusébio, ficou rico explorando o jogo do bicho – uma invenção dos tempos de dom Pedro 2º, criada por um barão amante dos animais. Castor aprendeu as lições de Salamone, que chegou a dirigir a máfia italiana daqui mesmo do Brasil. Com ele, o jogo do bicho se profissionalizou e ganhou todas as características de organização mafiosa.

Castor parece ter seguido um manual com todos os passos para se tornar um poderoso chefão. Primeiro, ele montou uma estrutura familiar marcada pela obediência. Depois, se aproveitou do dinheiro e da capilaridade das bancas de jogo do bicho para enquadrar os comerciantes do bairro de Bangu, na zona oeste do Rio. Para não sofrer assaltos e quebradeiras, era preciso pagar uma taxa de seguro. Para compensar essa extorsão, Castor começou a investir no futebol, o que lhe rendia o carinho da comunidade. Na década de 1960, tornou-se presidente de honra e financiador do time de futebol do Bangu.

Como um grande mafioso, Castor é rodeado por histórias que mostram sua autoridade. Em 1966, em um jogo contra o América, no Maracanã, o time do bicheiro vencia por 2 a 1 quando o juiz marcou um pênalti a favor do adversário. Castor invadiu o campo com um revólver na mão. Minutos depois das ameaças do bicheiro, o árbitro marcou um outro pênalti, desta vez a favor do Bangu. O jogo acabou 3 a 2, e no final da temporada o time do coração de Castor ganhou o título de campeão carioca.

Nos anos seguintes, o bicheiro inovou ao se tornar patrono da Mocidade Independente de Padre Miguel. Em uma época em que os donos de bancas de jogo não se exibiam em público, ele foi para a avenida com sua escola de samba, que venceu o Carnaval carioca 5 vezes entre 1979 e 1996. Já admirado pelos moradores de Bangu, ele se tornou protetor dos pobres. Pais de família de todo o Rio de Janeiro procuravam Castor para pedir a benção e requisitar que ele batizasse os filhos.

O passo seguinte era criar vínculos com o poder. Durante a década de 1970, os secretários de Segurança do Rio recebiam ordens de Brasília para não incomodar o capo. Em 1980, durante um evento no Rio, o presidente João Figueiredo quebrou o cerimonial ao se afastar de todas as autoridades que o cercavam para abraçar o bicheiro. Quando o regime militar acabou, os negócios de Castor de Andrade não foram abalados. “Tenho amigos de direita, de esquerda e de centro. Eu sempre estou com o governo; não tenho culpa se o governo muda de lado”, ele declarou, em 1985, para o repórter Tim Lopes, da Globo, o mesmo que que seria assassinado em 2002 por traficantes cariocas.

Faltava entrar nos ciclos de guerra e paz entre as famílias. Depois de uma série de assassinatos no final da década de 1970, provocados pela disputa de territórios em outros estados, Castor usou o samba para unir os principais líderes do bicho em torno de uma única entidade. Em julho de 1984, 10 representantes de escolas, todos ligados ao jogo, romperam com a Associação das

Escolas de Samba da Cidade do Rio de Janeiro e fundaram a Liga das Escolas de Samba (Liesa). Castor foi eleito o primeiro presidente. Além de assumir o controle sobre o Carnaval, a Liesa se tornou o órgão de cúpula do jogo na cidade. A essa altura, Castor já tinha 5 fortalezas instaladas em lugares estratégicos de Bangu e controlava o jogo do bicho em boa parte do Brasil. Mais uma vez, os brasileiros estavam apoiados na história das máfias. Nos EUA, em 1931, os mafiosos Lucky Luciano e Meyer Lansky fundaram em Atlantic City uma comissão nacional que uniu as 5 principais famílias criminosas do país. Em 1958, foi fundada, em um lugar até hoje desconhecido, uma comissão da máfia siciliana. Assim como no Brasil, a instalação desses dois organismos antecedeu uma guerra entre os grupos.

Hoje, o exemplo de populismo de Castor de Andrade está disseminado. Em Nilópolis, outro chefão, Aniz Abrahão David, o Anísio, mantém uma creche para 300 crianças e distribui cestas básicas todo mês e presentes no Natal. Chegou a dar 2 000 bicicletas em uma festa. Anísio e sua família acumulam 40 anos de controle político sobre Nilópolis, onde ele é chamado de “pai”. Um de seus irmãos, Farid Abrahão David, está no 2º mandato de prefeito, e seu primo Jorge David já foi prefeito e deputado estadual. De quebra, outro primo, Simão Sessim, está no 8º mandato de deputado federal.

Conexão Itália
A criação da Liesa valeu ao Rio um período de calmaria que durou 10 anos. Em meados da década de 1990, os italianos voltariam a intervir na máfia brasileira. Desta vez, para modernizar o negócio. Na década de 1980, a máfia italiana era dominada por Salvatore Riina, conhecido como “o capo dos capos”. Herdeiro de Michele Navarra, assassinado em 1958 por adversários, Totò assumiu o controle sobre o clã dos Corleone. A cidade de Corleone, com 17000 habitantes, é a terra de origem de capos famosos, como Michele Navarra, Luciano Leggio, o próprio Salvatore Riina e Bernardo Provenzano – preso pela polícia no ano passado, depois de viver escondido ali por 40 anos. Na década de 1970, os Corleones consolidaram seu poder na cidade de Palermo matando um sem-número de funcionários públicos, juízes e integrantes de máfias adversárias.

Em 1980, um dos inimigos de Totò preferiu fugir da Itália para não morrer. Tommaso Buscetta, membro da família Porta Nuova, de Palermo, veio morar no Rio de Janeiro – onde já tinha estado em 1971, quando conheceu a carioca Cristina Guimarães, que viria a ser sua mulher. Daqui ele negociou a rendição com a Justiça italiana e se transformou no delator mais famoso da história das máfias.

Os depoimentos de Buscetta ao juiz italiano Giovanni Falcone deram início à Operação Mãos Limpas, que acabou asfixiando a máfia siciliana e levando à prisão de Totò, em 1993. Acusado de matar 40 pessoas e ordenar o assassinato de outras 100, o capo continua preso. Já Falcone foi vítima de um atentado em 1992, e Buscetta morreu em 2000, de câncer.

Pouco antes de ser detido, Totò enviou um emissário especial para o Brasil. Lillo Lauricella chegou ao país para armar, na América do Sul, um esquema de lavagem de dinheiro. A idéia era fazer com que o dinheiro recebido na venda de cocaína colombiana fosse investido em negócios de fachada no Brasil. O lucro proveniente daqui seria enviado para a Itália com aspecto de legalidade.

Se Salamone e Tommaso Buscetta faziam parte do esquema romântico e tradicional da máfia dos anos 60, Lauricella representou a segunda leva de mafiosos. Sua maior intenção era fugir da sofisticação da polícia, arranjando jeitos mais modernos de lavagem de dinheiro.

Apoiado por um profissional no assunto, Fausto Pellegrinetti, Lillo circulou com desenvoltura entre os líderes da Liga das Escolas de Samba. Em São Paulo, estabeleceu uma ótima relação com o bicheiro Ivo Noal, que passou a receber uma mesada de US$ 80 000 por mês. A conexão Brasil-Itália foi efetivada quando Lillo providenciou US$ 10 milhões para comprar, em Miami, do empresário espanhol Joaquín Franco Perez, as primeiras 35000 máquinas caça-níqueis que desembarcaram no Brasil. Elas foram entregues aos bicheiros, que se responsabilizaram pela gestão do negócio. O esquema era simples: os brasileiros pagavam um aluguel para os italianos, e, em troca, se comprometiam a não comprar novos equipamentos de outros fornecedores.

Acontece que Lillo era o único contato dos bicheiros brasileiros, e ele também acabou se tornando colaborador da polícia italiana. Quando ele foi assassinado na Venezuela, em 1997, os capos cariocas herdaram toda uma estrutura pronta de máquinas caça-níqueis. Foram as denúncias de Lillo que permitiram que a polícia italiana montasse, em 1998, a Operação Malocchio (“Mau-Olhado”) e descobrisse o esquema de jogo e lavagem de dinheiro no Brasil.

Os bicheiros se viram com uma herança e tanto nas mãos: eles passaram a ser donos das máquinas. Em pouco tempo, os anotadores de jogo do bicho foram substituídos por bares e bingos com caça-níqueis, e não só no Rio. Castor aumentou sua influência na Bahia. Antônio Petrus Kalil, o Turcão, expandiu seus negócios para Pernambuco, e Waldomiro Garcia, o Miro, se instalou em Foz do Iguaçu. Em 2006, o filho do bicheiro Luisinho Pacheco, Luiz Antônio Drummond, foi preso em Belém enquanto retirava máquinas caça-níqueis de um bingo.

Filhos em guerra

Antes mesmo de os grupos do bicho se modernizarem, a Justiça reagiu. Em 1993, a juíza Denise Frossard relacionou Castor e outros 13 bicheiros a 56 homicídios ocorridos no Rio e prendeu todos. Três meses antes de receber a pena, o mafioso parou o Carnaval e, ao vivo, com cobertura da Rede Globo, discursou durante 5 minutos contra a perseguição aos bicheiros. Castor ainda seria preso outras vezes, promovendo festas memoráveis na prisão, até converter sua pena para prisão domiciliar. Morreu em março de 1997 – de enfarto, exatamente como o personagem don Vito Corleone em O Poderoso Chefão.

Nos anos seguintes, morreram outros chefes tradicionais do bicho, como Raul Capitão e Waldomiro Garcia, o Miro. Dos 14 mafiosos apontados por Frossard como a cúpula do bicho em 1993, 6 já morreram, 2 deles assassinados. Apesar da morte do líder, os negócios continuaram de pai para filho. A mudança de geração, somada ao novo perfil do jogo, desencadeou uma guerra que se estende até hoje. O maior conflito é pelo espólio de Castor. O sobrinho Rogério Andrade, que herdou o jogo tradicional, é acusado pela polícia de mandar matar o herdeiro responsável pelos caça-níqueis. Paulinho Costa Andrade, o filho do capo, morreu quando um homem claro, alto e magro saiu de um Gol branco, andou em direção ao filho do mafioso, sacou uma pistola cromada e disparou.

Com a morte de Paulinho, o genro de Castor, Fernando Ignácio, começou uma batalha contra Rogério – que, em 2001, escapou por pouco de uma tentativa de atentado no meio da rua. Em dezembro, a Polícia Federal acusou o deputado estadual e ex-chefe da Polícia Civil do Rio, Álvaro Lins, de acobertar essa briga de mafiosos. No ano passado, Fernando e Rogério, mesmo foragidos, eram vistos nas praias do Rio. Apesar das brigas, o negócio dos bingos e caça-níqueis ia muito bem. Até que, na madrugada de 16 de abril, a Operação Hurricane mandou todos para a cadeia.

Créditos para a Superinteressante

Hotel dos sonhos

2009-07-19T18:14:00.013-03:00

Fundado em 1880, em Beaulieu-su-Mer na província de Cote d`Azur na França, a princípio como um luxuoso restaurante, La Réserve de Beaulieu & Spa Ä se tornou um paradisíaco hotel na margem do Mar Mediterrâneo que mistura tradição e glamour.
Personalidades como o Rei Gustavo V da Suécia, Rei Leopoldo II da Bélgica, Leo Tolstoi, Gustave Eiffel e a cantora e atriz francesa Mistinguett se tornaram hóspede frequentes do hotel.
A esplendida construção de estilo florentino conta com 39 suítes, 11 delas acompanhadas de uma espaçosa sala de estar e nobre decoração. A suíte Villa Mistinguett, imortalizada pela cantora e atriz, é um magnífico cômodo de 120 m2 com sala de estar de 90 m2, dois andares, elevador, bar, terraço de frente para o mar com jacuzzi e jardim privados.

Sem perder a tradição, o complexo também possui dois excelentes restaurantes: o Le Restaurant Des Rois, do Chef Olivier Brulard, premiado pelo Guia Michelin com o máximo da cozinha Mediterrânea e o restaurante veraneio Vent Debout, onde os hóspedes degustam o melhor da culinária francesa de frente para a piscina.

La Réserve ainda abre suas portas para o The Maria Galland Spa, um espaço para relaxar e cuidar da beleza, com sauna, jacuzzi, academia, e profissionais especializados em tratamentos estéticos e terapias do corpo. A enorme piscina de frente para o Mediterâneo, o Salão Rosado, com espaços reservados para conversas intimas e socialização e a marina privativa proporciona ainda mais luxo e exclusividade para suas férias

Teste de honestidade

2009-07-18T03:16:00.000-03:00

Cantadas Sensacionais

2009-07-18T01:49:00.001-03:00

Brincadeira de mal gosto

2009-07-18T01:29:00.004-03:00

Fonte: www.pombobebo.com

Cemitério das burradas

2009-07-16T20:19:00.002-03:00

O prêmio Darwin foi criado para "homenagear" as pessoas que contribuem para a evolução humana, seguindo o princípio de sobrevivência dos mais fortes. São pessoas que se matam acidentalmente de maneiras estúpidas, se retirando do caminho da evolução. A organização do prêmio, que existe desde 1995, reúne as histórias, mas não garante sua veracidade. Veja algumas das mais votadas.

Peixinho dourado
Michael, de Ohio, estava ajudando um amigo a limpar o aquário, quando observou que um dos peixinhos dourados estava comendo os companheiros. Indignado com a injustiça, decidiu dar uma lição ao peixe, engolindo-o: "Veja se é bom ser devorado por alguém muito maior do que você!". Esse deve ter sido o último pensamento de Michael, antes de sufocar com o animal entalado na garganta

Massacre da serra elétrica
Em uma mesa de bar, na Polônia, alguns amigos competiam para ver qual deles era o mais "macho". Bêbados, começaram batendo na cabeça com pedaços de madeira. Um deles, mais radical, cortou uma parte do próprio pé com uma serra elétrica. O fazendeiro Krystof Azninski não quis ficar atrás. Pegou a serra das mãos do amigo e gritou: "Ah é? Veja isso, então!". E decepou a própria cabeça!

Saco plástico
Um fazendeiro de São Paulo decidiu colocar fogo em uma colméia que estava em sua propriedade. Para não ser atacado pelas abelhas, se protegeu como pôde. Com roupas, luvas e um saco plástico amarrado na cabeça. A proteção era tão boa que ele não conseguiu se livrar dela a tempo: morreu asfixiado pelo saco plástico, que não tinha buracos para o oxigênio entrar!

Granada de artifício
Na Croácia, um homem criativo mas não muito cuidadoso teve uma idéia econômica para preparar alguns fogos de artifício para a tradicional festa de Ano Novo: usar o material de dentro de uma granada. Mas como abrir a granada? Usando uma serra, oras! É claro que a granada explodiu, garantido um final de ano inesquecível para sua família. No cemitério

Tiro no orelhão
Os americanos têm armas em casa para se protegerem de malfeitores. Isso pode até ser verdade, mas quem protege os americanos deles mesmos? Ken Barger não é a pessoa mais indicada para responder. Ele dormia tranqüilamente em casa quando o telefone tocou. Em vez de atender o telefone, porém, ele atendeu a pistola calibre 38 que estava logo ao seu lado e a descarregou contra a própria cabeça.

Créditos para a Superinteressante

Ato Sexual segundo Edir Macedo‏

2009-07-16T12:34:00.006-03:00

Ato Sexual

Segundo Edir Macedo

O Inferno Vai Ficar Lotado

! ! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência..... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO ?

TE VEJO NO INFERNO...!

Teoria conspiratória: Lua

2009-07-15T11:19:00.014-03:00

Em 20 de julho de 1969 o homem pisou na Lua, mas muitos ainda não acreditam nisso. E apesar de astronautas terem voltado lá outras cinco vezes, o fato de que ninguém nunca mais tocou o solo lunar desde 1972 abriu margem para dúvidas de muita gente. Afinal: o homem foi mesmo à Lua ou tudo não passou de uma bem montada encenação americana? Para o astrônomo Ronaldo Mourão, um dos mais respeitados cientistas brasileiros, está claro: há 40 anos Neil Armstrong e Edwin ‘Buzz’ Aldrin chegaram sim à Lua.

Os soviéticos

Para o cientista, a principal prova de que os americanos chegaram à Lua é simplesmente o fato de que seus inimigos, os soviéticos, nunca duvidaram disso. A URSS em 1969 tinha uma tecnologia avançada, um programa espacial de ponta e plenas condições de verificar se os sinais de rádio da Apollo 11 vinham mesmo da Lua. “Se os soviéticos descobrissem qualquer indício de que era uma mentira, eles iam fazer um samba enorme em cima. Não iam esconder de jeito nenhum”, afirma Mourão.

Além do rádio, os soviéticos tiveram outras comprovações da missão. “Nos mesmos dias da Apollo 11, a União Soviética lançou a Luna 15”, conta o astrônomo. A Luna 15 foi uma sonda robótica importante. Tentando desmerecer o feito americano, os soviéticos queriam que ela fosse à Lua, recolhesse amostras e voltasse, mostrando que aquela história de levar gente para fora de órbita era perda de tempo e dinheiro (não deu certo e a Luna 15 se espatifou em uma montanha lunar um dia depois da chegada dos americanos).

Antes disso, no entanto, a sonda serviu como prova para os soviéticos de que os americanos estavam mesmo por ali. Pela primeira vez na história, americanos e russos cooperaram no espaço – meio a contragosto, mas cooperaram. Para evitar uma tragédia espacial, com a sonda soviética colidindo com a nave americana, as duas agências trocaram dados sobre seus planos de voo. Ou seja: a URSS não apenas ouviu as transmissões de rádio vindas da Lua, mas também acompanhou o voo da Apollo 11.

Essa é, obviamente, a prova número 1 da chegada do homem na Lua. Mas ela não impediu a propagação de teorias que afirmam que tudo não passou de uma filmagem feita em um estúdio de Hollywood. E não é à toa. Quando a Nasa acabou com o projeto Apollo e passou a dedicar suas energias e verbas para as estações e os ônibus espaciais, ela deu margem para tudo isso se fortalecer. Conforme os anos passaram, o argumento “se o homem foi à Lua há tanto tempo, por que não voltou?” foi repetido a exaustão.

A bandeira que “tremula”

Dobra da bandeira está no mesmo lugar não importa o ângulo da foto (Foto: Nasa/Divulgação)

É quase impossível falar da missão da Apollo 11 e não ouvir alguém dizer que “a bandeira está tremulando e na Lua isso é impossível”. Sim, é impossível a bandeira tremular no espaço. É por isso que ela não tremula.

Preste atenção nas imagens: a bandeira americana não está voando. Ela está amassada, por que estava guardada em algum canto do apertadíssimo módulo lunar. É possível perceber que não há variação nas “ondas” da bandeira, não importa qual foto se veja. “Além de estar amassada, a bandeira se mantém ereta por que tinha uma haste superior que a mantinha assim”, explica Mourão. “Essa é a única maneira de ela não ficar para baixo, que é o que seria esperado na Lua, onde não há vento e a gravidade é um sexto da terrestre”, explica o astrônomo.

A foto de Neil Armstrong descendo do módulo lunar

Buzz Aldrin, e não Neil Armstrong, deixa o módulo lunar (Foto: Nasa/Divulgação)

Outra dúvida recorrente: “se Armstrong foi o primeiro homem na Lua, quem é que tirou a foto dele descendo?”. É simples: ninguém. Ninguém, por que essa foto não existe. Armstrong foi o primeiro homem na Lua e, por isso, não existe foto “de fora” do módulo lunar enquanto ele desce.

A foto clássica de um homem saindo da nave? “É o Aldrin”, explica Mourão. Buzz Aldrin, o piloto do módulo, foi o segundo homem na Lua. Enquanto ele descia, Armstrong fotografava. Aliás, a maioria das fotos “clássicas” da Lua, que muita gente acredita serem de Armstrong, são, na verdade, de Aldrin.

As pegadas

Poeira lunar muito fina deixa pegada marcada(Foto:Nasa/Divulgação)

Uma das muitas missões de Buzz Aldrin na Lua era bem simples: fazer uma pegada clara e tirar uma foto para que os cientistas na Terra pudessem estudar a mecânica do solo lunar. A foto virou um clássico e foi reproduzida no mundo inteiro. Além dela, diversas imagens mostram as pegadas dos dois astronautas na Lua.

Não se sabe onde isso começou, mas muitas pessoas passaram a debater na internet afirmando que “se não tem umidade, não deveria existir pegadas”. Mas a verdade é que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Não é preciso água para deixar pegadas, como qualquer beduíno do deserto pode demonstrar. O que deixa as pegadas ali é a areia extremamente fina e porosa da Lua. “É um pó muito, muito fino, semelhante ao cimento, à cinza vulcânica ou ao pó compacto que as mulheres usam em maquiagens. Quando você pisa em algo assim, fica uma marca profunda. É por isso que as pegadas se formaram”, afirma o astrônomo.

A variação de temperatura na Lua

Roupas dos astronautas não aguentariam temperaturas tão extremas como as da Lua (Foto: Nasa/Divulgação)

A Lua não tem atmosfera. Por isso as temperaturas ali variam muito. Durante o dia, a média é de 100°C e durante a noite de 150°C negativos. Humanos, obviamente, não sobreviveriam ali. Por isso que os especialistas que planejaram a missão escolheram um lugar mais ameno para pousar o módulo lunar.

“O local escolhido para o pouso era exatamente no meio da penumbra, onde ainda não era nem dia nem noite completamente, para proteger os astronautas”, explica Ronaldo Mourão. A rotação da Lua dura cerca de 27 dias – tempo de sobra para Armstrong e Aldrin ficarem seguros por ali.

As sombras

Sombras intrigam quem não acredita no feito (Foto: Nasa/Divulgação)

A fonte principal de luz na Lua é o Sol, assim como na Terra. E isso já gerou muita confusão, por que muita gente não entende por que

é que há sombras diferentes nas fotos da Lua se o Sol “seria” a única fonte de luz. Mas o Sol não é a única fonte. “Há também a Terra e a luz emitida pela própria câmera do astronauta”, explica Mourão. Na Lua, a Terra ilumina a área tanto quanto a Lua ilumina a Terra em uma noite de Lua cheia.

As estrelas

As estrelas estão longe demais para serem capturadas pela câmera (Foto: Nasa/Divulgação)

Outra pergunta frequente: como é que os astronautas fizeram tantas fotos na Lua e não registraram nenhuma estrela? Basta uma noite longe das luzes artificiais que você enxerga bilhões delas – e eles não fotografaram nenhuma? Pois é, eles com certeza viram muitas, muitas, mas muitas estrelas mesmo, mas não conseguiram fotografar nenhuma.

Por quê? Por que a fotografia tem limites, principalmente em 1969. Para conseguir captar as estrelas, os astronautas teriam que ter deixado uma “exposição” alta na câmera, e com o brilho do Sol ali do lado se fizessem isso não teriam conseguido registrar mais nada na superfície. “Talvez com uma máquina moderna de hoje em dia eles conseguiriam, mas era difícil e isso não era a prioridade naquele momento”, explica Mourão.

Objetos deixados

Apollo 11 deixou uma placa na Lua (Foto: Nasa/Divulgação)

As missões Apollo deixaram um monte de coisas na Lua. Desde o módulo de descida da Apollo 10, que ficou por lá mesmo, até o jipe luna

r da Apollo 17, passando por satélites, aparelhos diversos e muitos estágios de foguetes. A mais importante delas é a única que está em operação até hoje: um conjunto de cubos refletores que funcionam como espelhos lunares.

“Esses cubos são usados para medir a distância da Terra à Lua, que varia. Diversos observatórios, dentro e fora dos Estados Unidos, já usaram esses refletores em pesquisas. Se o homem não tivesse ido à Lua, isso seria impossível”, afirma o astrônomo.

Não é possível ver esses objetos da Terra por que eles são muito pequenos

em comparação com a Lua e a distância é muito grande. Seria a mesma coisa que você pedir para Armstrong, da Lua, enxergar um automóvel aqui na Terra. Um exemplo: você consegue enxergar montanhas na Lua? Pois elas existem e alg

umas têm mais de 4 mil metros de altura (o ponto mais alto do Brasil, o Pico da Neblina, tem pouco mais de 3 mil metros). Agora, se a gente mal consegue ver montanhas, como é que vamos enxergar os pequenos objetos deixados pelas Apollos?

Além das coisas que os astronautas deixaram na Lua, há as coisas que eles trouxeram. As rochas lunares foram analisadas por cientistas do mundo todo e sua autenticidade foi comprovada. “Não dá para falsificar isso. Rochas lunares têm características muito especiais, não vistas na Terra, por que elas são atingidas por micrometeoritos”, conta Mourão.

Por que o homem ainda não voltou?

Quando o homem vai voltar à Lua? (Foto: Nasa/Divulgação)

Essa reportagem provavelmente não seria necessária se a Nasa tivesse mantido as missões lunares e as pessoas estivessem tão acostumadas com descidas à Lua quanto estão hoje com voos à Estação Espacial Internacional. Então, cabe a pergunta: se o homem foi à Lua, por que não voltou? A resposta: política.

Depois que os Estados Unidos chegaram à Lua, os soviéticos resolveram brincar de “eu nem queria mesmo” e deram uma bela desacelerada em seu programa lunar, mantendo apenas as sondas Luna. “A URSS preferiu gastar seu tempo e dinheiro com a estação espacial Mir”, conta Mourão – e nessa eles derrotaram os americanos, que jamais conseguiram colocar a sua Freedom em órbita e acabaram adaptando o projeto para virar a Estação Espacial Internacional.

A Nasa, por sua vez, viveu uma crise financeira numa época que o governo americano acreditava que o povo “não se importava” com o programa espacial. Mais tarde, preferiu concentrar seus esforços nos ônibus espaciais, com a esperança de tornar as missões mais rotineiras.

Agora, no entanto, tudo parece que vai mudar. Com a aposentadoria dos ônibus espaciais no fim de 2010, os americanos estão investindo em novas naves: as Orion, que parecem muito mais com as Apollo do que com os gigantescos ônibus. A principal missão da nova nave: levar o homem de volta à Lua. Mas agora a corrida espacial ganhou mais competidores: China, Índia e Japão também estão na briga. Se tudo der certo, daqui pouco mais de uma década, vamos ter muitas bandeiras causando polêmica em solo lunar.

Créditos para o G1

Google: o lado negro da força

2009-07-14T20:41:00.002-03:00

Em novembro de 2006, o Google comprou o YouTube por US$ 1,65 bilhão. Pagou em ações. O acordo saiu na televisão, na capa de revistas, virou assunto por toda parte. O preço, astronômico, surpreendeu a todos. Talvez ali estivesse o início da tevê via internet. Talvez. Sob o impacto do negócio, a revista Time elegeu como pessoa do ano de 2006 Você, que posta vídeos e produz o conteúdo da web.

Em maio deste ano, o Google anunciou a compra da DoubleClick, empresa de publicidade online, por US$ 3,1 bilhões. Se as agências que regulam esse tipo de negócio nos EUA disserem que o acordo não ameaça o mercado, o acerto será pago em dinheiro. Note bem: US$ 3 bilhões. Cerca de dois YouTubes.

Não é que a imprensa tenha ignorado o assunto. Ele foi coberto sem alarde nas páginas de negócios. E só. Por que é que a DoubleClick, sobre a qual ninguém ouviu falar, vale o dobro do que o YouTube, que todo mundo usa? Porque ela poderá dar ao Google o monopólio da publicidade online. Mas, para entender como, é preciso antes se familiarizar com as entranhas da internet.

A DoubleClick gerencia a exibição de banners – aqueles anúncios às vezes retangulares, outras quadrados, fazendo o meio-de-campo entre sites e os maiores anunciantes do mundo. Os números são os seguintes: banners, em 2006, movimentaram US$ 3,34 bilhões. Em 2010, devem ser US$ 4,5 bilhões. Nem é o maior negócio da publicidade online. Sabe os tais “links patrocinados” que o Google exibe associados ao tema que você está buscando? Deram lucro de US$ 6,76 bilhões no ano passado. Vão dar US$ 10,3 bilhões em 2010. O Google é o maior desse ramo. A DoubleClick, daquele. Junte os dois e o Google é dono de dois terços de toda a publicidade que circula pela internet no mundo.

Isso é um problema para todo mundo. Em primeiro lugar, monopólios só são bons para o dono. Sem concorrentes, o Google cobra o quanto quer por seus serviços. A inovação míngua – pequenas empresas não conseguem competir. Na internet, isso é fatal. Em segundo lugar, porque quando a empresa que controla a maior quantidade de informação sobre pessoas na rede é também quem controla a exibição de publicidade, a privacidade se perde. Porque ninguém, na internet, sabe mais sobre você do que o Google.

Quem matou mais: Deus ou o Diabo?

2009-07-13T14:58:00.005-03:00

Na Bíblia, dá Deus, de goleada. De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por 2.391.421 mortes (e contando), enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados.

Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic’s Annotated Bible ("A Bíblia Anotada do Cético"), que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.

Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou os dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento - a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cdades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas. No Novo Testamento só três pessoas foram mandadas desta para melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira. Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó.

Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior. "Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para contruir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teria sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos número são especificamente citados na Bíblia", diz ele.

Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora."